Desconstruindo a filosofia Cosplay

Ohhhh Senhor.. perdoai-nos por tanta tosqueira num só lugar...

Aproveitando esse dia sublime e quente, vamos matar a pau, ralar com ralador de queijo e depois banhar em suco de limão, nossa pobre e querida Filosofia Cosplay.
Para os desprovidos de conhecimento sobre o assunto, Cosplay é a arte de se vestir como um personagem de anime japonês. Não sabe o que é anime?? Joga no Google que você descobre.. rs

Então.. vc já deve ter visto um daqueles adolescentes vestidos com roupitchas escandalosas completamente sem nexo e sem noção fashion, andando por ai em turminhas super estranhas e se reunindo naqueles eventos que sua mãe nem tem ideia que existem e que sua vó acha que é invocação do deablo.

Pois é.. alguns ( muito raramente ) tem noção do que é fazer um cosplay descente..

outros...

... nem tanto.

Enfim.. se você sofre de crise de risos crônica, babaquice congenita ou qualquer sindrome no coração.. não veja as imagens a seguir.. elas são de forte impacto emocional.




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*Se você é homem, sob hipotese nenhuma, por favor, pela integridade moral das pobres qriãnssas que frequentam estes eventos, não faça cosplay de mulher!!! ( E tbm por que é ridiculo.. )



* Mesma citação acima vale para o titio vestido de Chun-Li. ( Nooooossa.. acabou com a coitada da mulher e o sonho de todo jogador de Street Fighter de ver uma Chun-Li gostosa.. kk )



* InuYasha em toda sua formosura e graça! ( Repare nas unhas da bichona.. poatz.. nem se eu fosse homem e fosse fã, faria isso )



* James, meu amor!!! Vem cá pra eu te fazer um xamego!! ( Nuuuu.. sem comentários posteriores )




*Vc já viu akelas menininhas bonitinhas e loirinhas de SaylorMoon?? Pois é.. essa paca louka acima destruiu a filosofia das garotinhas..


* Somente uma palavra para descrever tal situação macabra: Poooooorra! ( Caralho tbm serve )


* Outra regra para os homens.. Não ouse fazer qualquer cosplay que envolva um macacão colado.. isso é terrivelmente estupido e sem nexo ( tbm não é nada atraente.. )



*Existem coisas que realmente não foram feitas pra virar cosplay.. né titiu?


* Alguém me diga o que essa criança tem na cabeça pra se vestir como Megaman?? ( Obs.: Megaman nem é anime.. e nem se fosse.. é um cosplay idiota )



* Projeto de Transformens.. tbm não é uma boa idéia de cosplay...



* O melhor da noite.. Sonic!! Muito tosco ( Eu realmente gostava do Sonic.. depois do que esse babaca fez.. perdi todas as minhas pobres ilusões.. )





Como podemos testemunhar, absurdamente existem pessoas cujo cerebro funciona a base de cocô de minhoca ( minhoca faz cocô?? )




Pra encerrar tal postagem infame, e comprovar que nem todo ser humano funciona a base de merda de minhoca ( eu insisto, minhoca faz cocô?? ) apresento três dos cosplays mais fodásticos que já vi:


* InuYasha ( hull.. quanta diferença.. )



*Sasuke


* Angelwomom ( será que alguém ainda lembra de Digimom?? )



Aguardem.. mais postagens toscas virão pela frente ( e por trás, e pelos lados.. rs )

A Filosofia do Frango

Inspirada pela primeira charge do post anterior, apresento-lhes cordialmente, categoricamente, educadamente, absurdamente, delicadamente, posteriormente, covardemente, e milhares e milhares de mente, e por fim, fodasticamente:

A Filosofia do Frango

O frango:
Descrição objetiva:
Animal de habitat comum em terreiros, quintais, galinheiros e puleiros. Facilmente identificado por suas caracteristicas nada comuns: duas asas, duas patinhas ( pés, se acharem melhor ), um bico ( dois, se o bicho for bilingue ), rabo penoso, corpo penoso, crista mole com status de clichete mascado e envelhecido com a idade, dois olhos abestalhados ( uma vez ou outra, pode-se achar frangos com um olho só, os chamados frangos piratas ou simplesmente, caolhos ).

Direto ao assunto:
O frango como todos nós sabemos é nossa clássica refeição dominical aos domingos. Há quem brigue por um pedaço a mais da asa.. ou um dedinho a menos do pé.. um gominho do pescoço.. Mas todos amamos comer um franguin frito do almoço do domingão.

Mas, enfim, o frango sempre foi alvo de uma das piadinhas mais sem-graça da história:
" Por que o frango atrevessou a rua??? "

( Aff.. ora, se isso fosse da sua conta, você saberia!! - vontades secretas de minha pessoa quando ouço uma pergunta idiota dessas - mas isso não vem ao caso, infelizmente, XP).

Então, segue a seguir, a filosofia de vida de um frango atravessador de estradas da vida..



Filosofia do Frango

1. Pergunta simples:
Por que o frango atravessou a estrada?

Respostas simples:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.

2. Respostas complexas:
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
DROGADO: Foi uma viagem...
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada sozinha.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás...
CAETANO VELOSO: O frango é amado, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô,quisera comê-o, ...ou não!
E FINALMENTE:
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA:
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Da Série Seleções: Algumas das frases mais filosóficas da história existida! XD

Começando a falar um pouco da filosofia, lanço a série seleções,

algumas frases célebres, idiotas, pervertidas, malucas, góticas,

históricas, enfim, com um comentário sobre elas elaborado

por eu e mim mesmo, XD

"A Filosofia é tal que, com a qual ou sem a qual, o mundo permanece tal e qual"

(Pessimista sobre Filosofia)

"O ser humano é hilário quando está procurando fogo...

..E mais hilário ainda quando se queima"

(Lucas e Mii filosofando, >.<)

"Só sei que nada sei!"

(Qualquer besta tentando filosofar)

"Quanto mais grossa é a merda, mais a dor é fina"

(Algum besta filosofando no banheiro)

"Ser ou não ser?! Eis a questão"

(Shakpeare com medo de sair do armário)

"A primeira amnésia a gente nunca esquece!"

(Joãozinho dando uma de inteligente no seu curso de psicologia)

"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."

(A filosofia dos pobres)

"Evite estupros, diga sim!"

(Campanha governamental)

"Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho."

(Eu sobre VOCÊ)

"Já experimentou tentar colocar a pasta de dente de volta no tubo?"

(Típico comportamento brasileiro, isso, não desista nunca)

"Penso, Logo existo!"

(Depoimento do gasparzinho sobre ele mesmo)

"Se um dia você olhar para o céu e não ver as estrelas, se liga por que já amanheceu"

(A Consciência sobre ela mesma)

"O primeiro passo para a filosofia é a incredulidade."

(Nosso blog sobre a filosofia,"palmas")

"O pessimismo é uma filosofia imposta às convicções do observador pelo desalentador predomínio do otimista."

(Você! após ler isso: Sim, entendi tudinho!)

"Seus atos bons e ruins sempre serão refletidos a você mesmo."

(Lucas Goulart sobre a 3ª lei de Newton)

"Os justos de hoje, são os injustiçados do amanhã."

(Punk da década de 60 prevendo o surgimento dos emos)

"O que é bom para o país é bom para a General Motors e o que é bom para a

GeneralMotors é bom para o país."

(General Motors sobre a Doutrina Monroe)

"Odeio as Segundas-feiras!"

(Filosofia de Garfield!)

"O perigo e o prazer andam de mãos dadas."

(Um tarado qualquer sobre a Filosofia)

"Serei o Deus de um novo mundo"

(Kira e sua filosofia)

"Se você não é inteligente, seja engraçado."

(A frase salvadora das massas)

"Gata! Seu pai quando te fez não tinha não era um pinto, era um pincel!"

(Algum nerd retardado cantando uma guria)

"Quando eu nasci eu era tão feia, que o médico deu um tapa na

minha cara pensando que era a bunda."

(A xuxa sobre ela mesma)

"Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

(Versão do Gêmeo vivo para os meios de comunicação)

"Pensar enlouquece, pense nisso!"

(Não Digaaa?!)

"OI TIM, você ainda está VIVO? CLARO!"

(Política da boa concorrência)

"Eu não me acho gostoso, mas o que é a minha opinião contra a de milhões?"

(Típica pessoa modesta)

"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"

(Filosofia sobre a cultura brasileira)

(pra kem não entendix nadix di ingréis, traduxão pra vxeis:"Nunca Subestime o poder de pessoas estúpidas em maior quantidade")

E para encerrar a vencedora da noite é:

"Se não tem mais nada pra falar, não faça expectativas"

("haha", eu sobre esse fim super tosco)

Destruindo a filosofia ( e a magia ) do Natal via orkut..

Tradicionalmente as festas natalescas são conhecidas pelos comes e bebes, fartura, peru, frutinhas no pão, catchaça da brava, familia reunida ( com todos aqueles primos chatos que você odeia ) e presentes..

Ahh.. o que seria de um natal feliz para uma pobre qriãnssa se não fossem os presentes entregues pelo tal do Papai Noel ( sim, aquele véio barbudo que anda com um bando de viados alados de nariz bremelho e anoezinhos que acreditam ser duendes [ na verdade eles são dementes ]).

Então, pra começar nossa Revolution da Philosofia, apresento-lhes um clássico exemplo de como estragar, denotar, acabar, estraçalhar, esturricar, matar, escurraçar, etc, etc, etc, com o Natal de uma pobre e idiota criança tola que ainda acredita no bom e véio barbudinho ( codinome: Papai Noel ). E adivinhem só: você pode fazer isso tudo pelo orkut!! ( Bravo!!! )

Nota: O ministério da saúde humana e animal adverte: Não faça isso em casa! Destruir o natal de uma criança pode acarretar vários problemas psicológicos e mentais.

Nossa querida Tia Bru, conseguiu traumatizar sua inocente sobrinha Mi ( que não sou eu, tá!? ) tudo isso por nosso amado site do Yakult, digo, orkut.

Depoimento exclusivo:


*Tá, eu sei que a qualidade da imagem tá ótima, então reclamem em nosso departamento artístico, localizado à Rua das Andorinhas Voadoras, Bairro Céu Azul-Bebê, número 000001001.

Vamos dar os parabéns à Tia Bru, ela merece!
Conseguiu estragar a filosofia do natal, perder uma sobrinha, acabar com a infância da pobre criança, por a culpa no Papai Noel e ainda por cima, fez tudo isso pelo orkut!!

Detalhe: Sou fã da tia Bru! Como não consegui fazer tal proeza antes dela.. snif ** // Que inveja!!

Aguardem, mais fatos Revolucionários na história da Filosofia serão postados em breve! =P

Post baseado em fatos da vida real ( kkk )
Fonte: www.naosalvo.com.br

A historinha omitida..

Pois é caro leitor, antes desse ataque premeditado e nojento de uma pomba féladamãe, sem vergonha e cara de pau..
Existe uma história omitida por nosso amado criador do blog, Lucas Arface Yagami Raito...
Voltando a fita até o início do fatídico dia 3 de janeiro de doismiledéiz.. Nosso cáwboy desesperado, Arface, acordou em sua maravilhosa cama de feno, em seu curral particular, na pacata cidadezinha de kpt ( repetindo, Capitólio para os menos intimos ). Ápos seu periodo de desjejunz, Arface se encaminhou para sua kombi supermajestosa, que o trouxe a Belzonti. Depois de sua maravilhosa viagem de kombi e de exercitar ( e calejar )seu traseiro no confortável assento, nosso cáwboy desembarcou no famosérrrriimo ginásio do mineirinho, onde ficaria hospedado pelos próximos dias para fazer prova de montaria, domagem de vacas bravas e bois mansos, e tiragem de leite ( da geladeira, pois convenhamos, Arface não sabe tirar leite da vaca, só da caixinha ).
Enfim, quando encontrei pela primeira vez nosso vaqueiro do intérior de minaiz geraiz, com seu chapeu de aba virada, suas botas ( galochas ) de couro e seu cinto fiveludo, nóis foi fono, foi fono, foi fono, até chesgar no Shopixx Del Rey. Adentrando no belíssimo recinto, Arface desabou em lágrimas de crocodilo fidido, pois nunca havia visto um shopix em sua vida, também nunca presenciou a existência de um elevador e uma escada rolânti.

Nota: o shopix é maior que a cidadezinha de arface em termos extensionais, populacionais, habitacionais, existências, policiais, etc, etc, etc.

Logo depois de seu ataque emo e de seu ADP ( Ataque de Pelanca ), nos encaminhamos para o cinema ( Arface também nunca viu tal criação da humanidade humana ).
Eu, sinceramente, pretendia ver Avatar, masss, imprevistos da vida (e salas superlotadas), nos fizeram assistir a estréia do filme estrelado por Arface: "Lucas, um intruso no formigueiro" ( confira o cartaz abaixo, onde nosso amiguxo aparece trajando um folha de alface ao inves de calças, irônico né?? )






Sinopse do filme ( só pra constar, pq não tenho mais assunto ): Após afogar um formigueiro com sua pistola d'água, Lucas tem seu tamanho misteriosamentediminuído, até ficar da mesma altura que uma formiga. Ele é então obrigado a trabalhar como escravo na reconstrução do formigueiro que ele mesmo destruiu.

*Como podemos perceber é um filme chato e sem nexo. Não assistam e não indiquem a ninguém.

Continuando... A desastrosa experiência cinemística, ainda sim, não desanimou nosso vaqueiro interiorano. A pobre criança ficou encantada com a quantidade de lojas e pessoas ( patty's, emos, madames e afins ) passeando no shopix.. já que em sua cidade existe apenas uma 'venda' na esquina, um açougue, poucos moradores e nativos da região ( cobras, lagartos, pernilongos, vacas, bois, cabras, bezerros, potros, porcos, patos, galinhas, coelhos, macacos, codornas, e ratos selvagens do tamanho de um ganso ).
Como o restante da história é entediante e não to afim de digitar mais nada, pois estou,sem idéias boas no momento, corto o assunto por aki e deixo uma foto dos donos e proprietários desse blog muito tosco e idiota:

Era uma vez uma pomba...

Era uma vez em Townsville, nossa querida heroína super poderosa, sim miguxinhos, é ela, a beterraba, estava perambulando pela capitar com o Emo de mente super evoluída e digamos um pouco poluída (elogio), nosso querido Yagami Arface.
Até ai tudo bem, o problema foi após as traquinagens deles, Dona Beterraba ficara esperando por horas em um beco cheio de manos, o pesadelo de todos os punks!
Arface abandonou nossa heroína super poderosa pois estava atrasado, e tinha que escrever mais nomes no death note para o dia seguinte.
Transtornada após ter perdido o arface pro shinigami, andava de um lado para o outro como um pêndulo de um relógio com gripe asmática, esperando sua nave espacial chegar. No entanto nossa heroína cruzou-se com o pior monstro existente na litosfera terrestre, sim, A POMBA (Rato alado). Primeiramente uma descrição do Freddy Krueger dos ares:

Principais Características:

• Elas Voam;
• Têm Penas e Bico;
• Têm duas patinhas;
• Costumam ficar te olhando com cara de Pombo;
• São muito, Muito, MUITO Sinistras....
• Pombas são conhecidas, também, por serem famosas na arte de fazer merda.
• Animais com bazuca anal equipada com mira laser
• A pomba é um rato que avUa!

Origem:

Teorias dizem que pombas vem diretamente do espaço.Veja porque:

• Quem já viu um filhote de pombo?

Os pombos só vem pra Terra depois de adultos e prontos pra fazer o serviço sujo.

• Eles comem tudo que veem na frente.

Estão recolhendo amostras humanas.

• Eles estão sempre em gangue.

Por mais que não pareça sempre tem dois pombos ou mais fazendo escolta.

• Quem nunca foi na janela e deu de cara com um pombo te vigiando?

Mas rapidamente eles desfarçam.

• Eles tem cobertura aqui na Terra.

Os velhos gagás vivem a dar miolo de pão, os pivetes vivem a dar pipoca pras pombinhas e o IBAMA ainda protege esta praga.

• Eles vem com história de pombos correio.

Eles só querem ler as informações das cartas pra depois passar para seus superiores.

• Eles são imortais.

Os pombos sao mutantes por isso ficam nos fios dos postes sem tomar nenhum choque,ou seja, o corpo dos pombos são imunes a dores e contursoes.

Seja um bom cidadão e denuncie! Qualquer suspeita de uma Pomba Alienígena perto de você, favor chamar Chuck Norris... o seu telefone é: 8743874367346374685482985-834743764...(obs. é uma dízima Periódica)o.Ô

Algumas fotos (se virem alguma delas, favor denuncie!):

Agora um videozinho auto-explicativo:

Pronto, agora infelizmente você amigo leitor, acabou de conhecer a teoria conspiratória das pombas em nosso querido planeta. Naquele mesmo dia após o encontro com a Beterraba, o rato alado soltou um ka-me-ha-me-há contra a Beterraba. Como toda super poderosa, ela não se deu por vencida e continuou correndo atrás da alienígena a fim de mostrar que quem mandava aqui na Terra eram as super poderosas. Infelizmente, de nada adiantou o esforço da beterraba, a pomba saiu rapidamente em sua nave espacial rindo da cara da Michelle (nome da beterraba).

E Mais uma vez o dia não foi salvo, graças a inutilidade da Super poderosa!!

Não podemos culpá-la, ela é brasileira, então nunca desistirá de seu sonho de eliminar a raça pombalina, ah, e a cascuda também! XD

Apresentando nosso categórico criador do blog:

Lucas Goulart ( podem chamá-lo de Arface ).
Idade: 518 anos ( vc's leram corretamente, 518 anos, como acham que alguém poderia ter tanta boibagem e idiotice à proferir, se não tivesse vivido tantos anos acumulando banalidades em sua mente adolescente.. )

Escolaridade: Projeto de universitário da UFMG e Tecnólogo em eletrônica ( atividade em grande crescimento atualmente, devido a falta de maridos para trocar lâmpadas em casa ).

Nas horas vagas gosta de: Ler, assistir animes, assitir Lost, ouvir música, vadiar na internet (hábito nacional), planejar a destruição iminente da raça humana brasileira.

Estilo musical: Alguma coisa instalada entre o punk e o emo. Mais próximo do emo, é claro. A modinha que todos conhecemos atualmente, qriãnssas mentalmente corrompidas, que usam aquele maldito cabelinho estilo boimedeuumalembidinhadoce, lápis pretio no zói e chora até quando ouve canções simpáticas como a do tchuchucão de Miss Xuxa ( dizem que ela é heavy metal ). Enfim, todos sabemos o que é um emo, e esta pessoa que vos apresento é emo, extremamente emo. Diria emo até o osso da clavícula inferior.

Profissão: Trocador de lâmpadas profissional, devido ao se curso magistrado de eletrônica. Faz grande sucesso entre as viúvas e mulheres sem-marido de sua cidade, kpt ( Capitólio para os menos íntimos ).

Fobias: *Cobras ( histórinha exclusiva em breve ).
*Qualquer manifestação musical roceira, conhecida por nós, pobres mortais, de sertanejo ( estilo musical cultuado e venerado na pacata cidadezinha em que Arface mora).
*Qualquer outra manifestação popular brasileira de cultura.

Visão politica: Simpatizante de qualquer facção criminosa que deseja eliminar pelas raízes a pobre e idiota cultura brasileira, em especial dançarinos de funk, cowboys e vaqueiros escutantes de Vitor e Leo, e projetos de 50cent.

No quarto dele você encontra: Sabe-se lá o que.. Nunca visitei sua caverna do sub-mundo japones-oriental-asiático. Mas provavelmente devem haver réplicas perfeitas de seu ídolo maior, o psicótico anti-terrorístico Yagami Raito, defensor da ideologia Death Notística: "matem os bandidos e vivam os idiotas que nao se intrometerem em meu caminho".
Também devem haver frases anti-socias desvalorizando as pobres mentes adolescentes adoradoras de funk, pagode, sertanejo, samba, rap e outras manifestaçoes culturais tipicamente brasileiras, ( todos percebem o quanto nosso querido criador do blog é nacionalista ).

Mais histórinhas idiotas e sem-noção, devidamente não-interessantes serão postadas em breve. Não aguardem, please!