Neste lindo sabadão de ventos escaldantes e noite congelante, em que alguns de nós ( eu ) estamos atouas em casa sem nada pra fazer.. Teremos Sessão Piada!! Uhulles!!
Então lá vai:
1. Como reformular uma pergunta:
O vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote. Um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido. No dia seguinte aproveitando a missa, o vigário perguntou ? congregação:
- Algum de vocês aqui tem o peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
- Não, não, repetiu o vigário: o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Muito contragosto metade das mulheres se levantaram!
- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez me faltou formular bem a pergunta: Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram.
2. Desejos das bichas
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada um gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
-Ai, eu gostaria de ser uma bola de futebol! – disse a primeira.
-Bola de futebol? – exclamaram as outras duas.
-É sim! Já imaginaram... eu num campo de futebol, 22 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ahh! Ia ser demais!
-É mesmo! – concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da Segunda, que mandou esta:
-Eu gostaria de ser um campo de futebol.
-Campo de futebol?! Você tá doida!
-Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Ahh! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
-Ah é? Vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!
-Ah, não agora nós não entedemos! – replicaram as bichinhas.
-Imagina só... Eu estou na minha, vêm dois enfermeirões, me abrem por trás e aí enfiam um homem todinho por trás e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando: UAU AUA UAU AUA UAU AUA UAU!
3. Colocando a culpa no cachorro
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da moça sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
4. Chiclete argentino
Um brasileiro está tomando o café da manhã quando um argentino mascando chicletes senta-se ao lado dele:
ARGENTINO: Você come esse pão inteirinho?
BRASILEIRO: Claro.
ARGENTINO: Nós, não. comemos só o miolo, juntamos a casca em contêineres, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
ARGENTINO: Você come essa geléia com o pão?
BRASILEIRO: Claro.
ARGENTINO: Nós, não. Comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos as cascas e bagaços em contêineres, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
BRASILEIRO: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
ARGENTINO: Jogamos fora!
BRASILEIRO: Nós, não. Vamos guardando tudo em contêineres, depois transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
5. Casal que nunca discute
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
-Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. Minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- "UM."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. E minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- "DOIS."
Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas mulher?"
Minha esposa olhou para mim e disse:
-UM.
Depois disso, nunca mais discutimos.
Fatos baseados na vida real
Já aconteceu alguma dessas coisas citadas acima com vocês?
Sim? Então envie pra nós!
( kkk )
Fonte: Email, internet e povo do msn!
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