Sessão Piada!

Uhulles!!!

Pra nossa alegria em plena terça-feira, do dia 18 de janeiro de 2011, dia do caçador de joaninhas, da bailarina manca e do boné sem aba: Sessão Piada!!! ( Por favor.. não deixem de ler a terceira e a última piada.. kkkkk )

"O sujeito entra na farmácia e pede remédio pra matar ratos, e o farmaceutico pergunta:

- O sr. vai levar agora?

- Nããão, vou trazer os ratos pra comer aqui."

" A mulher entra na farmácia e pede ao atendente 1kg de veneno, e então ele pergunta:

- Nosssaa! Pra que todo esse veneno?

A mulher com toda frieza e aquele olhar subitamente raivoso:

- Vou matar meu marido..

- O que?? Não quero ser cumplice de assassinato, não posso lhe vender o veneno.

A senhora, com toda calma tira do bolso uma foto do marido traindo-a junto com a mulher do farmaceutico. Em seguida ele responde:

- Ahhhh.. a senhora trouxe receita, porque não falou antes.. "

" Dr. Joaquim estava preso no trânsito quando bate aquela vontade de usar o trono. E aquilo que os carros não andam de jeiiiito nenhum. E a vontade só aumentando, ele ficando vermelho.

- Pronto! Vô morrê é hoje!

Quando ele consegue chegar em casa, corre pro banheiro, o muleque FDP do filho dele tava tomando banho. Ele corre pra dentro do quarto, tranca a porta e entra em desespero:

- Ai meu Deus do céu.. o que eu faço! Eu nao aguento mais!!

Dr. Joaquim começa a olhar pra todos os lados procurando uma solução, de repente ele vê um sapato encostado do cantinho do quarto. E dentro do sapato tinha o que? Uma meia!

- Tive uma idéia.. vou fazer na meia..

Depois que ele já tinha se aliviado, pensou.. "E agora, como vou me livrar disso!"

Olha pela janela, do outro lado da rua tinha um lote vago. Olhou pra um lado e pro outro, nao vinha ninguém..

"Hmmm.. vou jogar essa meia bem ali.. "

Dr. Joaquim deu um nó na ponta da meia e começou a rodar ela pra pegar impulso e jogar no lote vago.. Quando pensa que não.. a meia rasga... Suja as paredes tudo, o guarda-roupa, a cama, o teto...

"Ahhhh meu Deus!! Minha mulher vai me matar... hmmm.. tive uma idéia" - então ele chama a empregada - " Ritaaa!!! Ohh Ritaa!!!"

- Sim senhor Dr. Joaquim.

A empregada entra no quarto e olha com aquela cara horrorizada. Dr. Joaquim diz sem o menor pudor:

- Rita, eu te pago 5 mil pra você limpar isso tudo antes da minha mulher chegar.

Rita olha bem no fundo dos olhos do patrão e diz:

- E eu pago 10 mil pro senhor me falar como é que conseguiu fazer isso rodando.. "

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para sogra:

- CAAAAAAALA A BOCA, VÉÉÉIA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe.

"Óia o papo no elevador...Jesussss!!!
Negãoooo no elevador . . .
Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso( gigaaaaaante ). O cara fica meio assustado com o tamanho do negãoooo e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pintoooo, o sacooooo pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pintoooo, o sacoooo pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...
*Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viadooooo..."

( kkkkkkkkkkkkkkk)
Fonte: Vááários lugares por ai..