Carta de um marido que ficou sozinho em casa

Minhas queridas amigas, por favor, sério mesmo, NÃO TENTEM ISSO EM CASA!!!




O Ministério da Saude adverte: Deixar seu marido em casa sozinho pode-lhe causar graves transtornos mentais que podem levar a loucura. Então... sempre que sair, deixe uma babá para supervisioná-lo.




A Carta:



"Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.

Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.

O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

Bjos"




OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: Tô afim de matar esse ordinário inféliz, alguém ai concorda?






Fatos baseados na vida real
( Vontade de encher de pancada )
Fonte: Nosso adevogado particular, Sr. Emanuel Lacerda ( kkk )

Como assustar seu irmão caçula que vai trabalhar numa funerária

Hello People!

Em mais um show especial do Fruta que partiuu, com a participação especial da minha querida amiga Tânha, e meu irmão Gee "projeto de coveiro", aulas práticas e super facéis de:


"Como assustar seu irmão caçula que vai trabalhar numa funerária"



- Muahahahahahahaha eu sou mal, muito malllllll!!!!




Então, vamos lá:



Gee diz:
*mii
M.i.i. ¬¬ diz:
*colé
Gee diz:
*o mii, sabe onde a ana paula pediu pra eu ficar essa semana ???
M.i.i. ¬¬ diz:
*hmm, diga?
Gee diz:
*na funeraria do marido dela
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkkkkkk
Gee diz:
*seriooooo
*eu falei q talvez eu ia sair
*num sei se eu vou la naoo
M.i.i. ¬¬ diz:
*que que tem?
*nenhum defundo vai levantar do caixão e te pegar
*kkk
*onde que é ?
Gee diz:
*perto do P.A ( tradução: Pronto Atendimento )
M.i.i. ¬¬ diz:
*parabéns
*vc vai pegar nos defuntos fresquinhos
*direto do P.A
Gee diz:
*sai foraa
*eu num sei se eu vou nao viu
*q q vc achaa ???
M.i.i. ¬¬ diz:
*sei lá
*a patroa é sua
*vai lá agradar ela
*abraçar uns mortos.. kkkk
Gee diz:
*eu to falando serio veii
*é tensoo
M.i.i. ¬¬ diz:
*e eu to zuando
Gee diz:
*eu seii
*no num sei seeu vo naoo viu
*acho q vo sim ( que porra.. se decide logo vey!! )
M.i.i. ¬¬ diz:
*vai lá sô
*bom que vc aprende um nova profissão
*secretária de coveiro kkk
Gee diz:
*para de zuar miii
M.i.i. ¬¬ diz:
*nao dá
*kkk
*eu to rachando de rir aki
Gee diz:
*para veii é serioo
*o negocio é serioo
M.i.i. ¬¬ diz:
*tá parei ( parei nada.. kkk )
Gee diz:
*se acha q eu voo ???
M.i.i. ¬¬ diz:
*eu acho que sim
*o serviço lá é o que?
Gee diz:
*atender telefonee
*so isso
*eu acho qeu vo laa
*noo mii
*to ate frio akii
M.i.i. ¬¬ diz:
*pronto!
*virou defunto tbm
*kkkkk
*e akii... se acha que é só atender telefone?
*tem que atender os pedidos dos defuntos tbm
*pegar um copinho de agua se eles tiverem sede
*dar uma ajeitadinha no cabelo
*kkkk
Gee diz:
*sai foraa
*pulei dessa carroçaa
M.i.i. ¬¬ diz:
*pintar as unhas
*passar um batonzinho
*kkk
Gee diz:
*sai foraaaaaa
*para de graça miii
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*parei ( alguém ainda acredita que eu parei? )
Gee diz:
*o mii
*se tem tres real aki em casaa ???
M.i.i. ¬¬ diz:
*3 pau pra que?
*vai pagar picolé pros defunto?
*kkkkk
Gee diz:
*pra eu ir pra laa
M.i.i. ¬¬ diz:
*hmmmm...
Gee diz:
*hummm
M.i.i. ¬¬ diz:
*tem um dinheiro ai
*mas vc vai me pagar quando?
Gee diz:
*hj
M.i.i. ¬¬ diz:
*quero saber de emprestar dinheiro pra gente morta não ein
*pega cinco pau ai pra vc ir lá
*e eu nao aceito coroa de flores como pagamento
*kkk
Gee diz:
*blz
*fui mii
Gee diz:
*me deseja sorteeeee
M.i.i. ¬¬ diz:
*boa sorte, abraçe uns defuntos por mim
*e dá uns beijos tbm
*kkkk
*cuidado ao atravessar a rua
*e nao dê atenção pras assombraçoes.. elas gostam de assustar nas funerárias mesmo..
*mas é tudo gente boa
Gee diz:
*pra de graçaa vei
*q isso
M.i.i. ¬¬ diz:
*eu to falando sério
Gee diz:
*xau mii
*fuii
M.i.i. ¬¬ diz:
*xau
Gee diz:
*te +
M.i.i. ¬¬ diz:
*bjo no morto
Gee diz:
*bj
M.i.i. ¬¬ diz:
*adeus projeto de coveiro
Gee diz:
*xauu
M.i.i. ¬¬ diz:
*vai logo porra
*para de dar tchau
Gee diz:
*xau



Enquanto isso...
... Eu e Tânha zuando do outro lado.. ( kkk )




M.i.i. ¬¬ diz:
*poizé
*fiquei sabendo aki agora que o gee tá trabalhando com o coveiro
*kkkkkk
Tânia diz:
*kkkkkkkk
*eu também fiquei sabendo agora
M.i.i. ¬¬ diz:
*to zuando ele
Tânia diz:
*kkkkkkkk
*coitado
*eu também estou contanto pra ele como é
*mas vou parar quero assustar o menino não ( ahan... seiiiiii )
*kkkkkkk
*tem uns clientes que ligam reclamando que caixão ta apertado
*que ficou machucando o pé deles
*gente to morrendo de rir
*kkkkkkkk
M.i.i. ¬¬ diz:
*"pegadinha do malandro"
*kkkkkk
*eu tbm to
Tânia diz:
*kkkkkkkk
*tadinho dele gente
M.i.i. ¬¬ diz:
*eu nao acho
Tânia diz:
*que irmã ruim
*kkkk
*cruzes
*meu maxilar esta dolorido de tanto rir
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkkk
*eu sei
*o meu tbm


Depois de contar a parte do picolé pra defunto....



Tânia diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
*até engasguei com essa do picole
*vc mandou o menino pegar 5 e pra ele voltar?
M.i.i. ¬¬ diz:
*problema dele
*volta a pé
*ou pede a bicicleta de algum defunto emprestada
Tânia diz:
*liguei pra menina que ta lá agora
*falei assim: eu queria trocar o meu caixão ele ficou meio apertado ta machucando meu pé
*ela: pode deixar que vou mandar um 44 agora
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkkkkkk
*atoua
*faz isso com o gee
*please
*please
*please
Tânia diz:
*ele pediu pra eu desejar sorte pra ele né
*falei que qualquer coisa ele pode gritar que eu escuto lá de casa
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkkk
*pilantrosa
Tânia diz:
*sou nada
*desce aqui no sion hoje pra vc buscar o gee
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkk
*pq?
*acha que ele vai ter se borrado de medo?
*devo levar uma muda de roupa?
Tânia diz:
*acho bom viu
*nunca se sabe né
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkk
*éah
*tadinho..
Tânia diz:
*falando em gee ele acabou de chegar
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkk
*poe medo nele ai
Tânia diz:
*lá não tem caixão não
*antes tinha
*diz a Devani ( que nome é esse? que horrô horrivel!! ) que lá ta cheio é de velas
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*otimo
*velas são otimas pra atrair assombração
*fala pra ele ai
Tânia diz:
*serio ?
*pensei que fosse pra espantar
*kkkkk
M.i.i. ¬¬ diz:
*tanto faz
*se é pra assustar, espantar, levantar defunto
*fala pra ele isso
*kkkk
Tânia diz:
*vou falar que o recado é seu tá
M.i.i. ¬¬ diz:
*não
*é vc que ta falando
*nao eu
*kkkk
Tânia diz:
*o serviço sujo sempre sobra pra mim
*kkkk
M.i.i. ¬¬ diz:
*vc ta mais suja que pau de galinheiro
*mais uma cagadinha nao vai fazer nenhuma diferença
Tânia diz:
*kkkkkkkkkkk
*falou viu
*cagadinha né
*kkkkk
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*fala serio
*vc adorou
*ta rolando na cagada e nao tá nem ai
Tânia diz:
*EU????
*to não
*kkkkkk
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkkk
*eu sei que ta
*pode confessar pra gente
*isso é assunto de interesse mutuo...

Então as coisas começaram a ficar pessoais demais... vamos cortar por aki.. kkkk


Fatos baseados na vida real
( kkk )
Fonte: conversa de msn

Aulas práticas de "Como camuflar palavrões"

Como todos nós sabemos esse é um blog de familia, então pra todos possamos xingar aqui sem que ofendamos as probres inocentes mentes infantis de nossos amados e prestigiados leitores, vamos ter umas dicas de como camuflar palavrões.

Expressões ideais para usar perto de qriãnssas, idosos, grávidas e gestantes, mulheres com filhotes de colo e perto da sua sogra, caso queira causar boa impressão ( se não, xinga a véia na cara mesmo ).



O Ministério da Saude adverte: Pessoas que tem uma mente seriamente poluida, nao devem ler este artigo. Risco de contaminação iminente ( nem sei o que significa essa palavra, só pus pra ficar shike.. kk )



Sem mais enrolação, vamos lá:

  • Filho da pu**: Filho da luta, milho da gruta, brilho da fruta ou Filho da Pucca.
  • Viad*: Fiado, miado ou piado.
  • Pu** que pariu: Fruta que partiu, luta que baliu, Ponte que partiu ou chuta que caiu.
  • Merd*: Lerda, cerda ou Anônimo.
  • Pau no c*: Sal no sul, cal no azul ou mal no Mu.
  • Cara***: Baralho, carvalho, orvalho ou salário.
  • Pau no c* do cara***: Sal no sul do carvalho ou mal no Mu do orvalho.
  • Nem fu*****: Nem podendo, nem prendendo ou nem mordendo.
  • Fo**-se: Morda-se, poda-se ou exploda-se.
  • Buce**: Puxeta, borboleta, muceleta ou buchecha.
  • Piro**: Pipoca, bitoca ou mandioca.
  • Vai tomar no c*: Vai tomate crû ou Vai tomar caju.



Agora vamos toooodos aplicar essas lições pra sermos toooodos muito educadinhos
( kkk )
Fonte: Desciclopedia ( Adooooooooro! )

Sessão Piada!

Uhulles!!!

Pra nossa alegria em plena terça-feira, do dia 18 de janeiro de 2011, dia do caçador de joaninhas, da bailarina manca e do boné sem aba: Sessão Piada!!! ( Por favor.. não deixem de ler a terceira e a última piada.. kkkkk )




"O sujeito entra na farmácia e pede remédio pra matar ratos, e o farmaceutico pergunta:
- O sr. vai levar agora?
- Nããão, vou trazer os ratos pra comer aqui."






" A mulher entra na farmácia e pede ao atendente 1kg de veneno, e então ele pergunta:
- Nosssaa! Pra que todo esse veneno?
A mulher com toda frieza e aquele olhar subitamente raivoso:
- Vou matar meu marido..
- O que?? Não quero ser cumplice de assassinato, não posso lhe vender o veneno.
A senhora, com toda calma tira do bolso uma foto do marido traindo-a junto com a mulher do farmaceutico. Em seguida ele responde:
- Ahhhh.. a senhora trouxe receita, porque não falou antes.. "






" Dr. Joaquim estava preso no trânsito quando bate aquela vontade de usar o trono. E aquilo que os carros não andam de jeiiiito nenhum. E a vontade só aumentando, ele ficando vermelho.
- Pronto! Vô morrê é hoje!
Quando ele consegue chegar em casa, corre pro banheiro, o muleque FDP do filho dele tava tomando banho. Ele corre pra dentro do quarto, tranca a porta e entra em desespero:
- Ai meu Deus do céu.. o que eu faço! Eu nao aguento mais!!
Dr. Joaquim começa a olhar pra todos os lados procurando uma solução, de repente ele vê um sapato encostado do cantinho do quarto. E dentro do sapato tinha o que? Uma meia!
- Tive uma idéia.. vou fazer na meia..
Depois que ele já tinha se aliviado, pensou.. "E agora, como vou me livrar disso!"
Olha pela janela, do outro lado da rua tinha um lote vago. Olhou pra um lado e pro outro, nao vinha ninguém..
"Hmmm.. vou jogar essa meia bem ali.. "
Dr. Joaquim deu um nó na ponta da meia e começou a rodar ela pra pegar impulso e jogar no lote vago.. Quando pensa que não.. a meia rasga... Suja as paredes tudo, o guarda-roupa, a cama, o teto...
"Ahhhh meu Deus!! Minha mulher vai me matar... hmmm.. tive uma idéia" - então ele chama a empregada - " Ritaaa!!! Ohh Ritaa!!!"
- Sim senhor Dr. Joaquim.
A empregada entra no quarto e olha com aquela cara horrorizada. Dr. Joaquim diz sem o menor pudor:
- Rita, eu te pago 5 mil pra você limpar isso tudo antes da minha mulher chegar.
Rita olha bem no fundo dos olhos do patrão e diz:
- E eu pago 10 mil pro senhor me falar como é que conseguiu fazer isso rodando.. "





O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para sogra:
- CAAAAAAALA A BOCA, VÉÉÉIA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.






"Óia o papo no elevador...Jesussss!!!
Negãoooo no elevador . . .
Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso( gigaaaaaante ). O cara fica meio assustado com o tamanho do negãoooo e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pintoooo, o sacooooo pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pintoooo, o sacoooo pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...
*Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viadooooo..."





( kkkkkkkkkkkkkkk)
Fonte: Vááários lugares por ai..

Aprendendo Matemática com a vida..

E você ainda acha que saber matemática não é importante!?
Olha isso ai meu querido:




Matemática do Amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez




Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra




Sucesso e Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…




Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.




Equações Gerais e Estatística

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.





Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.





Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.





Propensão à Mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.





Discussão Técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão..





Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você será o próximo!".

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.






Fatos baseados na vida real ( sério mano! )
Fonte: Algum lugar por ai, que eu por acaso não lembro... ( kk )
P.S.: Vou fazer esse treco do casamento, gostei!!

Analisando as 5 perguntas mais temidas pelos homens..

E mais um post sobre como a Filosofia esta presente em nossas vidas..
Analisemos então.. as tão horriveis, macabras e pilantrosas perguntas que os homens moooooorrem de medo de responder ( kk )

São elas:

1 - Em que você está pensando?

2 - Você me ama?

3 - Você acha que estou gorda?

4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?

5 - O que você faria se eu morresse?



O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.



Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado." ( mentira!! )

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motocicletas b - Futebol c - Em como você está gorda. d - Em como ela é mais bonita do que você. e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"






Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a - A sim, prá caramba b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor? c - Depende do que você entende por amor. d - Isto importa? e - Quem, eu?





Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê? b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra. c - Uns quilinhos extras ficam bem em você. d - Já vi mais gordas. e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.





Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas você tem mais personalidade. b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra. c - Não tão bonita quanto você na idade dela. d - Defina bonita. e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.





Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.
MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...





Eu acho, que são fatos baseados na vida real.. kkk..
mais sei não viu.. acho isso ai muita cretinisse..
Fonte: Google/Internet/Blogs toscos como esse