A História de um Corno! (+18)

Olá pessoar, há quanto tempo! Estou trazendo uma história verídica que aconteceu aqui nesse fim de mundo do brasir, mas que acontece no mundo todo, kkk
É a história do corno Fábio, ele escreve o seu depoimento e responde perguntinhas sobre sua nova fundação:
Associação de Auxilio Aos Cornos Anonimos (AACA)
Contém palavreado MUITO corno, então se você é corno, ou desconfia que seja, está no post certo!

Fatos inteiramente baseados na vida real! kkk

Pra um corno consciente, chifre não é problema

Como funcionário público, trabalhando há 15 anos na Câmara Municipal do Natall, seu registro profissional é Fábio Ferreira de Araújo, mas como artista plástico e presidente da Associação dos Cornos Potiguares, é conhecido como Fábio di Ojuara. Nasceu e foi criado em Natal, morou um período em Recife onde obteve seus primeiros contatos com a arte e, atualmente, mora em Ceará Mirim.


Fábio afirma que levou chifres da primeira mulher por oitos anos consecutivos. “Agüentei porque era uma mulher linda e gostosa. Descobri que ninguém consegue comer sozinho uma melancia grande e uma mulher bonita”, frisou. Fábio destacou que passou um tempo sofrendo, sem acreditar no que acontecia - característica de um corno ateu. “Passei mais de um ano aperreado, querendo que ela voltasse e sentindo uma dor de corno danada”, completa.


Depois dessa primeira experiência, assumido a condição de corno, Fábio di Ojuara foi pesquisar o assunto. Descobriu que chifre nunca foi um problema. Ele chegou a conclusão que tudo não passava de uma simples terminologia do universo da traição conjugal. “Chifres foi feito para homem, o boi usa de atrevido”, rebate Ojuara, justificando que a fidelidade no casamento tem que ser facultativa. “A mulher moderna, desse novo milênio, tem um lema em relação a chifre: botou, levou”, disse.


Fábio fez muita investigação, interando-se bastante sobre o assunto. Quando descobriu outras pessoas na sua mesma situação, resolveu fundar a Associação Potiguar de Cornos. Conforme Ojuara, se todos os cornos resolvessem aderir à associação, poderia se configurar a maior categoria organizada em funcionamento. Como presidente, Ojuara disse que perdeu as contas do número de associados, mas promete atualizar o cadastro.


Para registrar esse folclore do chifre, Fábio escreveu um livro onde juntou toda uma literatura sobre o assunto. Intitulado “Sabendo usar... chifre não é problema”, o livro traz os mais diversos tipos de corno, piadas de corno, poesias, provérbios, casos verídicos de traição, entre outras cornagens.


Numa entrevista exclusiva ao jornal O Mossoroense, Ojuara avisa ao leitor: “O ministério dos Cornos adverte: ao terminar de ler esta entrevista, se não desaparecer os sintomas do seu chifre, procure imediatamente um psicanalista. Seu caso é patológico e perigoso”.




Como surgiu a idéia de criar a Associação dos Cornos Potiguares?


Vi que o número de cornos era grande no Estado e além do mais, há associações de prostitutas, de empregadas domésticas, de gays, enfim, de tudo no mundo há algumas associação. Então, pensei: “corno também é gente” e resolvi cria a nossa associação que vem aumentando o número de filiados a cada dia.




Quantos associados tem a ACP?


Eu já perdi as contas. No início, eu ainda controlei o cadastro, mas agora perdi as contas. Todo mundo quando me encontra na rua diz que quer entra na Associação dos Cornos Potiguares e possuir uma carteirinha de corno oficial. Contei até 350 associados, depois, perdi a conta. Agora, estou empenhado para organizar toda a papelada, transformando a Associação dos Cornos Potiguares em uma associação de utilidade pública com sede, estatuto e tudo mais. É necessário que o corno colabore também com uma entidade que pertence a ele mesmo.




Então, essa organização que o senhor que fazer é para que associação crie condições de dá apoio psicológico e jurídico aos cornos?


Exatamente. Unidos, os cornos têm condições de pagar um advogado para que a mulher não tome tudo dele. Mesmo levando chifres, o corno pode manter parte do seu patrimônio. O Ministério Público oferece um advogado ao corno, mas tudo fica mais lento. Agora, eu mesmo dou conselhos aos cornos, fazendo um trabalho psicológico, falando sobre minha experiência e mostrando que chifre não é nada de mais. Nossa associação também que criar uma creche para aqueles cornos que são deixados com uma ruma de crianças, enquanto a mulher foge com o pé de lã.




Qual o perfil do corno potiguar?


É o melhor corno do Brasil, o mais consciente. Em todo lugar do mundo há cornos de todos os tipos. Vejo relatos que chegam em nossa associação de muitos casos de homicídios em São Paulo, onde o corno mata a mulher no meio do desespero. No Rio Grande do Sul e Paraná já houve casos de suicídio porque o coitado do corno não agüentou a pressão na cabeça. Hoje, o corno potiguar é um “corno light”, que conversa abertamente sobre seu problema, convive com a mulher, mesmo sabendo que está levando chifres. Em andei pesquisando em delegacias da cidade e o índice de crimes passionais é quase zero por cento.




Para fazer parte da associação tem que ser corno ou uma pessoa simpatizante pode entrar?


Aquele que gosta do assunto, mesmo sem ser corno (o ateu), pode participar da nossa confraria. Alguns têm curiosidade para saber a reação de um corno quando está levando chifres. Outros preferem ouvir as conversas entre os associados para saber a resenha das últimas novidades na cidade. Afinal, chifre sempre despertou a curiosidade alheia.




Ojuara, como você se sentiu na primeira vez que levou chifres?


Eu passei quase um ano chorando feito um menino novo, com saudades e uma dor no peito que não se acabava. Quando conto a história, muita gente não acredita. Um dia, cheguei em casa às nove da noite, cansado do trabalho, doido pra tomar um banho, dá um cheiro no mulher e dormir. Mas, logo escutei um barulho e fui olhar devagarzinho. Vi o cabra fungado em cima da mulher. Na mesma hora, deu um nó na goela, fiquei sem saber o que fazer, mas não fiz nada. Eles não me viram. Ela nunca falou em me deixar, mas continuava se encontrando com o vizinho. Nessa época, eu não estava preparado para ser corno e sofri uma barra pesada muito grande até me acostumar.




E quando o sujeito passa a gostar de levar chifres, como fica a situação?


Depois que o corno alcança certa experiência no assunto e descobre que chifre não é nada de mais, ele vive feliz com qualquer mulher. Atualmente, vivo com uma mulher que não quer botar chifres em mim. Ela diz que quer ser diferente das outras mulheres.




Mas, isso não descaracteriza um pré-requisito básico da associação dos cornos?


Não. Eu já levei muito chifre antes e não existe um ex-corno. O cabra quando é corno, vai ser corno pelo resto da vida. É um sentimento que fica enraizado feito uma cicatriz na memória.




Como surgiu a odeia de Lançar o livro “Sabendo usar... chifre não é problema”?


O livro é uma junção de tudo que pesquisei, um fruto da minha experiência como corno. Depois que descobrir que havia um universo de corno com problemas semelhantes, resolvi ajudar aos meus irmão que não têm a maturidade para entender a importância do chifre. Esse livro é como se fosse a Bíblia dos cornos. Um livro para qualquer um ter na cabeceira da cama e ser consultado toda noite, antes de dormir. Por outro lado, o chifre também é folclore presente na literatura de cordel, nos textos de Nelson Rodrigues e outras manifestações artísticas. A primeira edição já está esgotada, mas pode ser encontrado nas livrarias de Natal. Estou trabalhando para fazer a segunda edição ampliada do livro. O livro também é carregado de mensagens filosóficas que vai fundo no leitor.




Tipos de corno:




Corno Vidente - tem pressentimento toda vez que leva chifre;


Corno Perito: examina a mulher quando ela chega em casa;


Corno Cofre; cheio de segredos;


Corno Garçom: vive entregando a mulher de bandeja;


Corno Turista: a mulher fica planejando viagens pra ele;


Corno Camaleão: quando vê a mulher, muda de cor;


Corno Religioso: no dia que leva chifre, entrega a Deus;


Corno Cigano: muda de lugar a cada chifre que leva;


Corno Padeiro: além de corno, queima a rosca;


Corno Consórcio: vive ansioso, esperando ser contemplado com um par de chifres.






Provérbios para cornos:




Um chifre só se cura com outro chifre;


Cada um tem o chifre que merece;


Corno só é solidário no chifre;


Chifre é como ferida, se não tratar demora a curar;


Corno que ama não mata;


Chifre não é para todo mundo, mas está ficando cada vez mais popular; 



Camuflando os Palavrões!

Yo! So long that don't see you guys!
I'm so busy lately (MiiXeLe knows what I mean) hoho, but I hope this written make you have a funny time!
You thinking that I'm going crazy? speaking in hard words? I'm just starting xP
So, no more waste time, Enjoy it!

Q23m es5a acos462ma3o c6m c09di2os est1 te5ndo f13cil13dade em l2r e33a l3nha? Deer, q716q8er p3ss3a é c3p4z d8s9o n022o ce56bro é m3gn4f8co não?

A camuflagem de palavrões é uma técnica de disfarce de palavras de cunho chulo, transformando palavras ditas por bocas sujas (sem vergonham...) em palavras comuns que podem ser colocadas até em história para criancinhas. Esta técnica surgiu por causa da Associação de Velhas Chatas que dão Chilique Quando Escutam Algum Palavrão na Televisão e em Outros Lugares (VCCQEAPTOL), que queria censurar palavras como merda, bicha e nem fu******. Ao invés de censurar, tiveram a ideia de apenas modificar um pouco os palavrões, que seriam transformados em "palavras normais".

A inserção da camuflagem de palavrões na mídia

Tudo estava bem até uma velha doida assistir o programa do João Gordo. Essa velha gagá ficou muito irritada com a quantidade de palavrões por centímetros cúbicos na televisão. Ela se juntou com outras velhas sem nada pra fazer a fundaram a tal associação lá. A Associação dos Boca Sujas Sem Vergonham (ABSSV) fez de tudo para impedir a censura. Depois de um tempo de brigas, a ABSSV conseguiu uma liminar que proibia a eliminação de palavrões dos veículos da mídia.

Certo dia, uma outra velha chata, também da Associação de Velhas Chatas que dão Chilique Quando Escutam Algum Palavrão na Televisão e em Outros Lugares, resolveu ter a brilhante ideia de ler a Desciclopédia. Foi a gota d'água. A velha ficou muito doida. Muito doida. Juntaram as velhas corocas do mundo inteiro e conseguiram proibir o uso de palavrões na televisão, na rádio, na internet e em panfletos de lojas.

Depois da confusão envolvendo as velhas desocupadas e os bocas sujas, resolveram seguir uma técnica muito antiga, usada por Dercy Gonçalves. Substituíram algumas letras nos palavrões, transformando estes palavrões em palavras simples do cotidiano do dia-a-dia. Estava tudo resolvido. A ideia foi aprovada até pela ONU.

Exemplos conhecidos
  • Filho da pu**: Filho da luta, milho da gruta, brilho da fruta ou Filho da Pucca.
  • Viad*: Fiado, miado ou piado.
  • Pu** que pariu: Fruta que partiu, luta que baliu, Ponte que partiu ou chuta que caiu.
  • Merd*: Lerda, cerda ou Anônimo.
  • Pau no c*: Sal no sul, cal no azul ou mal no Mu.
  • Cara***: Baralho, carvalho, orvalho ou salário.
  • Pau no c* do cara***: Sal no sul do carvalho ou mal no Mu do orvalho.
  • Nem Fu*******: Nem podendo, nem prendendo ou nem mordendo.
  • Fo**-se: Morda-se, poda-se ou exploda-se.
  • Buce**: Puxeta, borboleta, muceleta ou buchecha cabeluda.
  • Piro**: Pipoca, bitoca ou mandioca.
  • Vai tomar no c*: Vai tomate crû ou Vai tomar caju


Filosofando...

Frases reflexivas.. muito reflexivas!

Se vc tem problemas com reflexão.. use oculos escuros ao ler isso! ( hmmm.. piada infame )


Vamos lá:





'Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da
sogra, pois não há raio que a parta.'

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'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua
metade do limão, adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!!!!'

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Dizem que mulher satisfeita não trai.
Mas alguém já viu mulher satisfeita ? . .

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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

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Mulher bonita é igual a tsunami:
Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo.
Quando vai embora leva carro, casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

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'Nunca segure seus puns.
Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
ahhahah!!essa é ótima

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Aula de Filosofia.
Na sala de aula ..
Professor:
- Quem é o autor grego da frase 'Só sei que nada sei' ?
Joãozinho:
- Puta-que-o-pariu, professor!!!!! O Lula é grego???!!!




Fatos baseados na vida real de verdade!!

Miss Beleza Internacional - Top 10

Para deliiiiiirio dos machos de plantão!
Para desespero das mulheres!
Apresentamos esta noite:
tchan tchan tchan tchan tchan!!!


As 10 Misses do ano de 2011!!






Miss Bigodinho do Diabo








Miss Noiva do Capeta







Miss Grade







Miss Parede Despelando







Miss Reboco de Cimento







Miss Kung Fu Panda








Miss Beicinho







Miss Sepultura








Miss Pilci







Miss Que-Pohha-é-Essa!?

Placas Ordinárias

Povo do meu Brassssel BomBril!

Voltamos com o show desta noite para mostrar a vocês placas sem as quais não poderíamos sobreviver..

Por favor, sempre ciga az praka, elas são tudo!!


Para comprovar, esses são alguns exxxxxxemplos:






- Ainda bem que fomos avisados antes.. Quem sabe que tipo de tétano podemos pegar se passar a mão na placa.. Ahhh é.. também é importante saber que tem uma ponte logo a frente.
( Mas é mais importante ainda não passar a mão na placa! Por favor, cuidado! )






- Proibido dar gira-teta nas mulheres de cabelo curto e peito caido





- Se o fogo vier fazer uma visitinha surpresa na sua casa, sai correndo como um desesperado e pule a escada!
( Também é importante gritar desesperadamente como uma mulher com uma barata no sutiã )






- A placa já diz tudo: This is Sparta!
(E cuidado com o buraco atrás de você ou um certo Leonidas pode te chutar pra lá.. )





- Perigo! Armadilha no topo da escada-rolante






- Manual de como usar o vaso sanitário corretamente





- Atenção: Cuidado ao andar com bicicletas sem a roda da frente.. ou você pode ser engolido por jacarés dentudos!





- Pessoas com aparelho propulsor traseiro em pleno funcionamento






- Você acaba de entrar no Rio de Janeiro! É liberado o uso de espingardas, metralhadoras e qualquer outro tipo de arma de fogo!





- Placa 1: Motociclistas dirigindo veados a 90 km/h
- Placa 2: Caminhoneiros caçando veados à direita.
- Placa 3: Mula sem cabeça! Caminhões favor se manter à direita pro bicho passar.







Fatos baseados na vida real
( kkk )
Fonte: Mr. Google

Dúvidas de Advogadas Loiras..

Nesse dia magavilhoso de 11 de agostuuuu, dia do Adevogado ( Parabéns Sr. Emanuel Lacerda ) vamos prestar um humilde e singela homenaji a eles, nosso muito kérydus e amadus Adevogados.



Indicação de filme para essa data especial: O Adevogado do Deablo ( kkk )



Homenaji: Dúvidas frequentes de adevogadas loiras oxigenadas:



1 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 – Qual a capital do estado civil?

8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?

14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?

27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?

32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?







Fatos realmente baseados na vida real e desumana
( kkk )
Fonte: Sr. Emanuel Lacerda, adevogado de cobras

6 verdades sobre a vida

Acredito do fundo da alma que nunca vi coisa mais tosca nesse blog..

Mas e dai? A gente tá aki pra ver merda mesmo!!

Então vamos lá!





6 verdades da vida



1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.


Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca... ( sim, eu fiz isso e vc tbm danado!! )



verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira. ( não me diga! )




Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota ( fiz isso tbm.. )




5ª Verdade:

Tá pensando em pra quem vai contar essas verdades... ( já sei de cor pra quem vou mandar isso assim que terminar de ler.. kk )




Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara. ( nhaaaa... )






Fatos baseados na vida real!
( kk )
Sim, foi um post cretino.. mas vc gostou que eu sei! =P

Curiosidades Sékçuais.. kk

Éééééé.. bastante tempo sem passar aqui para meus queridos fãs trazendo novidades tosquissímas néah?

Pois então, só de raiva.. Hoje, nessa estrelada noite das urubouas noturnas:

Matéria super ekspecial e com comentários de um homem muito fdp.. onfs.. só to postanto pq é legal.. kk


Curiosidades Sékçuais:



1) No Líbano:

Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.

Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

- Sem comentários...




2) No Bahrain: ( esse país existe?? )

O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar

diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

- Pôr a mão pode, olhar não!



3) Nos países de religião islâmica muçulmana:

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos
funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos
por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

- Porra! Um tijolo?!?!




4) Na Indonésia:

A penalidade para a masturbação é a decapitação!

- Mas de qual cabeça?!?!




5) Em Guam:(essa os homens adoraram)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar
virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque
pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

- Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!



6) Em Hong Kong:

Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas
com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra
maneira pelo marido.

- Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!

.... Não consegui esquecer de Guam...


7) Em Liverpool, na Inglaterra:

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes
tropicais.

- Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)

Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?



8) Em Cali, na Colômbia:

Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que
isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você
transando e a sogra lá só assistindo...

Fala sério ô de Cali, vai prá puta que pariu!

... Ainda continuo pensando em Guam...

Como faço para mandar meu currículo?



9) Em Santa Cruz, na Bolívia:

É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

- Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode?



10) Em Maryland, nos Estados Unidos: (só podia ser lá!)

Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas
bebidas alcoólicas para consumo no local.

- Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?

... Mas será que Guam é muito longe daqui?






Fatos baseados na vida real
( kkk )
Mulherada, segurem seus homens! Porque Guam os espera de braços abertos!

Féliz Dia do Amigo!

Amigo,
Quando você estiver triste...
Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o FDP que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo...
Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado...
Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso...
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples,
porque eu sei o quanto você é burro.


Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar.
Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.

Você me pergunta: "Por que?"
Porque você é meu amigo!




E com um amigo desses, quem precisa de inimigos!? Se mata meu fii..



Fonte: Algum lugar por ai!
Especial pros meu miôres amigos do mundo toooooodo: Sir Emanuel Lacerda; Tânia, a ademenestradora de empresas; Loukas, o dono invisivel desse blog; e Naty, a Loira do Bonfim ( aparece aki pra mim! kk )

Sessão Piada 2.0

Olá meu povo e minha pova!!
Neste lindo sabadão de ventos escaldantes e noite congelante, em que alguns de nós ( eu ) estamos atouas em casa sem nada pra fazer.. Teremos Sessão Piada!! Uhulles!!

Então lá vai:


1. Como reformular uma pergunta:

O vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote. Um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido. No dia seguinte aproveitando a missa, o vigário perguntou ? congregação:
- Algum de vocês aqui tem o peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
- Não, não, repetiu o vigário: o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Muito contragosto metade das mulheres se levantaram!
- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez me faltou formular bem a pergunta: Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram.



2. Desejos das bichas

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada um gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
-Ai, eu gostaria de ser uma bola de futebol! – disse a primeira.
-Bola de futebol? – exclamaram as outras duas.
-É sim! Já imaginaram... eu num campo de futebol, 22 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ahh! Ia ser demais!
-É mesmo! – concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da Segunda, que mandou esta:
-Eu gostaria de ser um campo de futebol.
-Campo de futebol?! Você tá doida!
-Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Ahh! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
-Ah é? Vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!
-Ah, não agora nós não entedemos! – replicaram as bichinhas.
-Imagina só... Eu estou na minha, vêm dois enfermeirões, me abrem por trás e aí enfiam um homem todinho por trás e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando: UAU AUA UAU AUA UAU AUA UAU!



3. Colocando a culpa no cachorro

O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da moça sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!



4. Chiclete argentino

Um brasileiro está tomando o café da manhã quando um argentino mascando chicle­tes senta-se ao lado dele:
ARGENTINO: Você come esse pão inteirinho?
BRASILEIRO: Claro.
ARGENTINO: Nós, não. co­memos só o miolo, juntamos a casca em contêineres, trans­formamos em croissant e ven­demos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
ARGENTINO: Você come essa geléia com o pão?
BRASILEIRO: Claro.
ARGENTINO: Nós, não. Co­memos frutas frescas no café da manhã, jogamos as cas­cas e bagaços em contêine­res, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
BRASILEIRO: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
ARGENTINO: Jogamos fora!
BRASILEIRO: Nós, não. Va­mos guardando tudo em con­têineres, depois transforma­mos em chicletes e vende­mos para a Argentina.





5. Casal que nunca discute


Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

-Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. Minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- "UM."

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. E minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- "DOIS."

Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizestes uma coisa dessas mulher?"

Minha esposa olhou para mim e disse:
-UM.

Depois disso, nunca mais discutimos.





Fatos baseados na vida real

Já aconteceu alguma dessas coisas citadas acima com vocês?

Sim? Então envie pra nós!

( kkk )

Fonte: Email, internet e povo do msn!

Cansado da sacolinha branca de mercado?

Poizé.. as sacolinhas foram banidas dos supermercados e tooooodo comércio de Bh..
Tá certo que é um por um motivo ecológico.. mas que é uma merda sair da padaria com cinco sacos de papel na mão, isso é!!

Intonci.. hj faremos uma homenaji exxxpecial !!

Que tal sacolas super fodásticas e bem humoradas!?





1. Erotic Shopping





2. Saco de crimes





3. Chicotinho





4. Engradado de breja





5. Porta de carro..





6. Eletrodomésticos





7. Segurando a mão do macaco do Greenpeace





8. Criança com Autismo ( own.. )





9. Morde que eu gosto!






10. Puxando os cabelos..





11. Pra quem não sabe dirigir..





12. Doe sangue..





13. Enforcando o ganso..






14. Canibal






15. Enforque o vovô






16. Tranças..





17. As Tranças de Yulia Tymoshenko ( sim.. eu também não conheço.. )





18. Exercite-se





19. Fitness..






20. Fashion





21. Raio X





22. Sacola "flutuante"





23. Músculos, muitos músculos





24. Péééérolas..






25. Amo Livros!






26. O.O





27. Karl Lagerfeld ( também não conheço )






28. Olimpíadas





29. Tom of Finland





30. Samsung






Fatos baseados em sacolas reais..
( Quero uma dessas!! )
Fonte: Email do Dr. Messy