Se você é inteligente, responda essas perguntas

Boa tardhy gentchy!

Hoje estamos com um novíssssssissssisssssissssimo teste de inteligência experimental. Vamos todos participar?

Então vamos lá, o esquema é o seguintchy, só responder as perguntas abaixo. Se você conseguir responder a todas, considere-se um gênio! Se não.. você está no lugar certo!

Bora lá!

Teste:

*Como se escreve zero em algarismos romanos??? 

 
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho??? 

E ai sabichão? Respondeu todas certinho? kkkkk

Fatos baseados em perguntas reais.. ( kkk )

Fonte: email

Filosofia de um pardal

Hello, hello!

O post de hj nos ensinará uma lição de vida pra vida toda!











Confira e siga essa lição!









Que é pra vida toda tá?








Tá bom?








Sério mesmo, é pra seguir...











Isso é um saco né?








Acho que vou parar, tá ficando sem graça..










Ou não..














Tá, vamos lá!

Atrasando a saída do trem..

Colé gentchy!

Vortemos com mais um post legal e com piadinha do Joãozinho, hehe

Atrasando a saída do trem..

 

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.

Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!

E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!

Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..

Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.

Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.

Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.

Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!

( kkkkkkkkkkkk )

Fatos baseados na vida real

Fonte: emailzzz

Como matar formigas de forma criativa..

Oláááá! 

Vortêmo novamentchy com mais um post hiper tosco..

Pra você que ainda não sabe como matar formigas de forma ágil e prática, essa é uma dica das mais importantes e que deve ser seguida a risca!

O Ministério da Saúde adverte: Este post contém imagens chocantes, sangue e violência. Pessoas com problemas cardíacos, frescuras e nojo de sangue devem ficar de olhos fechados ao ler.

Maridos: Escolha o seu e seja feliz!

Pra você mulher que não dá valor ao homem que tem em casa...

Que reclama da toalha em cima da cama, da koéka na janela, daquele peito peludo cheio de carrapatos..

Para já de reclamar!

Existe coisa pior e vou provar..

1. Marido Tony Ramos

2. Marido Bombááááááádo

3. Marido Astronauuuuuta 

4. Marido Queporraéessaqueeuaindanaoentendi?

5. Marido-Esposa

6. Marido Anão do Metal \o/

7. Marido que usa fraldão 

( o que esse cara tem na cabeça? coco de minhoca? )

8. Marido Gárgula

9. Marido Bundinha Pomposa

E ai? Alguém ainda vai reclamar do maridão? ( kkkkkk )

Fatos baseados na vida real ( kkk )

Fonte: Ahhh.. a vida real mesmo!

Sessão Piada 3.0

Pessoas do meu querido Brasil Bombril..

Depois de séculos juntando teias de aranha nesse blog tosco, vortei!
Sentiram saudades *.*? kkkkk

Bom, voltamos com sessão piadas 3.0
sem mais enrolação.. ai vai:

O Pavão e o Urubu:

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e

exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.

Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda

tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal

qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se

juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para

ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!

Moral da história:

Se a coisa tá ruim, não inventa!!! Gambiarra só dá merda!!!

Carta da namorada

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido Paulo: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol." 

O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc.... Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia: 
"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes." 
Com carinho, Paulo!

Moral da história:
Mesmo derrotado, arrase o inimigo!  

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor? 

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. 

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 

- Padre, o senhor tem algo a declarar? 

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. 

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Moral da história:

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Fatos baseados na vida real cotidiana de um brasileiro sem vergonha ( kkk )

Fontes: emails diversos