Fruta que Partiu!: abril 2011

Como agradar um homem

A VINGANÇA

Porque as mulheres reclamam tanto dos homens eles são tão simples não é? Basta você:

-Ser amiga (para ouvi-lo reclamar do chefe)

-Ser amante (para fazer 500 coisas novas na cama, cozinha, sala, quintal… sem falar nos detalhes tem que liberar tudo e fazer com gosto)

-Ser mãe (para quando ele tiver deprê com vontade de chorar, porque homem não chora na frente de outro homem)

-Ser companheira (para aturar o jogo no horário da novela)

-Ser chefe (para mandar ir ao médico fazer exame de próstata)

-Ser cozinheira (para fazer a comida que ele gosta sem repetir o cardápio)

Como ganhar pontos com o homem:

1) Tarefas Simples:

-Você acorda antes dele para fazer o café, ele toma o café e vai trabalhar (0)
-Você organiza as coisas em casa (-5) – ele chega e fala cadê a meia que larguei aqui?
-Você compra cerveja e faz alguns petiscos (+2)
-Você faz o petisco que ele adora (+4)
-Você diz que alugou um filme pra ver depois do jogo (-6)
-Ele pergunta o nome do filme você diz: é big alguma coisa é com um cara de pau gigante (-18)

2)Social:

-Você fica do lado dele quietinha (0)
-Você conversa com um dos amigos dele que se chama Rodrigo (-8)
-Rodrigo é forte moreno tem olhos azuis boca grossa e faz engenharia (-16)
-Você começa a se soltar dançando e acaba chamando atenção (-5)
-Ele vem te agarra pra mostrar que é seu dono, você finge não entender e da uns beijos nele (+10)
-Você volta à dançar e ele vê um carinha chegando (-1)
-O carinha sorri pra você (-18)
-Ele diz "vamos embora, já estou cansado", você concorda e diz que também esta, mas que ainda tem energia pra chegar em casa e fazer um amor gostoso antes de cair no sono (+20)

3) O Aniversário dele:

-Você esta preparando uma festa surpresa, ele acha que você esqueceu (0)
-Você o surpreende com a festa ao chegar do trabalho (+5)
-Ele nota a presença do amigo Rodrigo e diz que não precisava tanta gente na festa (-8)
-Você comprou bastante cerveja, mas já esta acabando (-8)

4) Passeio com a amiga:

-Você sai com uma amiga (-7)
-A amiga é solteira e como você, também é extrovertida (-16)
-A amiga fica falando das aventuras dela (-10)
-A amiga é pegadora, e vive dizendo que fidelidade não esta com nada (-30)
-A amiga liga pro Rodrigo e o convida pra ir junto (-50)
-O Rodrigo aceita (-100)

5)Uma noite fora:

-Você vai com ele ao cinema (+2)
-Para ver um filme que ele gosta (+3)
-Chegando lá você vê um filme que estava doida pra ver (-5)
-Você abre mão do seu filme pra ver o que ele quer (0)
-Ele encontra o amigo Rodrigo (-10)
-Após ver o filme dele, você o leva para ver o filme que você queria (-15)

6)Grandes ou pequenas questões:

-Ele pergunta depois de transar ‘foi bom?’ (-2) essa pergunta te pega de surpresa e você faz uma cara, ele já acha que você esta se preparando pra mentir
-Você pensa no que vai dizer, porque se elogia ele pode se achar demais e amanhã ou mais tarde isso pode ser usado contra você, e se dizer ‘é foi’ ele pode achar que esta muito ruim e querer experimentar outra pra tirar a dúvida (-10)
- Você diz "dúvidas?" (-68) ele acha que você esta enrolando
-Pra mim está sempre bom (-300) ele não fico satisfeito com a resposta
-Ele pergunta "você acha que o tamanho esta bom?" (-2)
- Você diz tamanho não quer dizer nada (-500)
-Você já esta de saco cheio dessa pressão e diz sem pensar "Tá foi ótimo, tu fode muito, ainda bem que te encontrei e finaliza meu único medo agora é virar uma ninfomaníaca" ele estende um sorriso de um canto ao outro e fala "Tá, vamos dormir" (+1000)

Como você pode ver, agradar um homem também não é uma tarefa dificil, basta ter um pouco paciência..

Fatos baseados na vida real

Fonte: perguntascretinas.com.br

Como agradar uma mulher

Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Fatos mais que baseados na vida real

Fonte: perguntascretinas.com.br

Sábias Lições de Vida

Para você que anda sem rumo pelas enooormes estradas cheias de buraco da vida, algumas sábias lições que só se aprende aki, no Frutaquepartiu-tiu-tiu-tiu-tiu..

Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Pedro diz:
"Eu lhe dou "$ 800 Reais" se você deixar cair esta toalha!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: "Quem era?"
"Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
O marido pergunta:
" Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo? "

Moral da história: Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir exposições"desnecessárias!!!

Lição Nº.2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários. - "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupaçãona vida!"
Puff! E ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas Coladas!"
Puff! E ele se foi!
"Agora você" diz o gênio para o Gerente.
" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!"

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº 3

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
"Claro, porque não?"
O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!

Lição Nº 4

Na África todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve conseguir correr mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser se manter viva.
E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais depressa do que a mais rápida das gazelas, se ele não quiser morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é a gazela ou o leão, quando o sol nascer comece a correr"!

Lição Nº 5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade.
Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
"Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora!"
O fazendeiro responde:
"Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"

Moral da História: A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir Nossos objetivos!

Fatos baseados na vida real

Leia isso atentamente e aprenda algumas lições pra essa sua vida de merda!

Fonte: Email do nosso querido adevogado Emanuel Lacerda

Tipos de Assaltante

Conheça agora, com excruzividady os principais tipos de assaltante encontrados no país:

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai !
Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho Tu te fu.
Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol.....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu,
que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu
Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá !
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Fatos baseados na vida real de um brasileiro pobre.. kkk
Fonte: Emailzzzzz