Fruta que Partiu!: julho 2010

As piadas mais toscas que você não viu..

Em mais uma excepcional colaboração de Tanha, a aaaadeeeemenestradora de empresas, as piadas mais toscas que você não viu..

Anteontem ( ou ontem, não sei.. kk ) recebi esse email, cheio de piadas toscas ¬¬, que eu nunca contaria numa roda de amigos, nem pro meu chefe ( caso eu quisesse puxar o saco dele só um tikinho.. )

Piiiiadinhas:

Nota: Os comentários abaixo, não são de minha autoria, por isso estão mais toscos que o normal.. tudo culpa de Tanha.. reclamem com ela..

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.. Um morreu, o outro não, por quê?
-Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
-Cao-domblé (é...ééé..)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)

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Porque a Angélica não mata baratas?
-Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

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O que o tomate foi fazer no banco?
-Foi tirar extrato. (lançamento!!)

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O que a galinha foi fazer na igreja ?
-Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
-Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?
-Porque elas são mudas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
-Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)

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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

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Discutindo sobre hamster's e largatixas

Genteiii, como eu sei que vocês sentiram uma puta falta de minhas conversas com Tânha, a Administradora de Empresas, excepcionalmente hoje, mais um bate-papo maravilhoso durante o o horário de trabalho.

Dessa vez, o tema que causou polêmica, foi sobre o post anterior, sobre curiosidades sobre animais, mais especificamente o tópico que fala que se você pendurar um hamster de cabeça pra baixo os olhos dele caem.. kk ( por favor, serio mesmo, não tentem fazer isso em casa.. tadinho do bichinho )

Vamos lá então:

Nota: Caso você esteja grávido(a), não leia este post, existem coisas extremamente toscas e nojentas escritas ai.. Grata.

Nota nº2: Antes deste post eu fiz um inferninho na vida de Tânha falando sobre os hamster cegos.. mas não to achando a bagaça da conversa pra postar.. então.. fiquem com essa ai.. pelo menos nem tudo foi perdido.. kk

M.i.i. ¬¬ diz:
*ahh éé.. vc viu o post dos animais no blog frutaquepartiuu
*eu fiz especialmente pra vc.. kkk
Tânia diz:
*vi sim menina
*ri pra caramba
*Obrigada
M.i.i. ¬¬ diz:
*eu nao achei muita graça nao
*mas tem a parte dos hamster que caem os olhos
*kkk
Tânia diz:
*acho que nunca mais eu vou conseguir olhar para um hamster
*vc me traumatizou michelle
M.i.i. ¬¬ diz:
*desculpe
*foi inteiramente intencional
*muahahahahah
*mas eu adorei saber disso
*pelo menos sabemos o que NÃO fazer com um hamster..
Tânia diz:
*e eu que pensei que eu tinha medo de largatixa
*descobri que tenho muito mais medo de hamster
*pelo menos as lagartixas não saem por ai perdendo os olhos
M.i.i. ¬¬ diz:
*perdem o rabo...
*e pior.. o rabo pula por ai...
Tânia diz:
*ai que horror
*fiquei toda arrepiada agora só de imaginar a cena
*isso que eu tenho por elas é uma doença sabia?
*Largatixofobia
M.i.i. ¬¬ diz:
*pelamooooor de Deus Tanha
*esses bichos nao fazem nada
*absolutamente nada alem de transmitir doenças..
*pra que tanto medo?
*ainda mais de lagartixa.. elas comem pernilongos..
*é mais limpo que comprar baigon
*kkk
Tânia diz:
*pelo menos eu não tenho medo de pegar no baigon
*e ele também nem solta o rabo
*não perde olho
*sem contar que eu adoro aquela frase: " O poder é seu"
*kkk
*me sinto quase invencivel quando uso baigon
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*quer dizer que se o baigon tivesse olhos e um rabo vc teria medo dele?
Tânia diz:
*não é bem por ai também não
*meu problema com as largatixas vão bem além do fato delas perderem o rabo
M.i.i. ¬¬ diz:
*o que mais?
*eles nao perdem os olhos..
Tânia diz:
*vc já reparou como elas ficam olhando pra gente?
M.i.i. ¬¬ diz:
*de que forma uma lagartixa olharia pra um ser trocentas vezes maior que ela?
Tânia diz:
*o pior é isso mesmo
*eu sou bem maior que ela
*(adorei falar isso, estou me sentindo agora..kkk)
*e ainda sim ela me olha com um ar de superioridade
*e se eu me distraio um minutinho só
*pronto
*ela vai na minha direção
*ai só me resta correr
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkkkkkk
*pelamoooor de Deus
*largatixa nem sabe o que é superioridade.. como ela vai olhar pra vc assim?
*acho que esse trauma é pq vc beijou uma largatixa uma vez..
*akela do sofá..
*lembra..
*conte-me de novo essa historia..
*sou sua psicotologica hj
Tânia diz:
*eu?
*largatixa?
*sofá?
*beijo?
*tá doida?
M.i.i. ¬¬ diz:
*não, eu bebi leite de rosas
*vc que me contou isso uma vez, doida
*que vc tava deitada no sofa vendo tv
*ai pegou um treco na greta do sofá e tava passando na boca.. kkk
*e depois descobriu que era o esqueleto de uma largatixa
Tânia diz:
*lembrei....
*vc falou beijo me assutou
M.i.i. ¬¬ diz:
*tá.. nao foi bem um beijo
*foi uma lambidinha e um beijo tecnico
Tânia diz:
*isso também é obra do baigon
*sabia que quando vc joga baigon nelas elas ficam sequinhas?
M.i.i. ¬¬ diz:
*ahh que nojo
*vc fritou a largatixa com baigon com intenção de come-la como petisco, no filme inédito da sessao da tarde: "ahhhhhh lagoa azurr"
Tânia diz:
*Depois disso nunca mais eu coloquei coisas estranhas na boca
*eu quase palitei meus dentes com um esqueleto de uma largatixinha bebê
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkkkk
Tânia diz:
*ai que horror
*eu to quase passando mal só de lembrar
*ecaa
M.i.i. ¬¬ diz:
*ah menina.. cê besta
*eu sei que vc achou que a largatixa podia se transformar em principe
*nao precisa ter vergonha de confessar..
*mas vc devia saber que só sapo boi vira principe
*nem akelas rãs e pererequinhas de brejo nao viram principe
*só sapo boi
Tânia diz:
*vou lembrar disso da proxima vez
*ou melhor não vai ter proxima vez
*nem a pau
*nem a base de baigon
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*mas agora hamster vc beija né?
Tânia diz:
*não de forma alguma
M.i.i. ¬¬ diz:
*ahhh.. pq?
*os bichinhos sao tão fofinhos
*e eles nao tem rabos ambulantes..
*e nem fedem a rato..
Tânia diz:
*fedem sim
*e isso é inegavél
M.i.i. ¬¬ diz:
*vc já cheirou um hamster??
Tânia diz:
*de pertinho não
*mas lá no mercado central tem e cheirinho não é bom não
M.i.i. ¬¬ diz:
*ahh.. então quer dizer que vc pratica cheiramento de hamster no mercado central?
*assim, na frente de todos
*sem nenhum pudor..
*nooossa.. que horrô
*vou parar de andar com vc..
Tânia diz:
*Quando se vai no mercado central vc é praticamente obrigado a isso
*mais eu gosto mesmo é de olhar os cachorrinhos
*viu
*meu problema não é com bichos que tem rabo
*cachorro tem olhos e rabo e eu gosto
M.i.i. ¬¬ diz:
*nao tente justificar seu vicio em cheirar hamster..
*kkk
*ahhhhhh..
*quer dizer que vc gosta de cachorrinhos?
*tanha.. vc é uma maniaca
Tânia diz:
*eu?
*porque?
M.i.i. ¬¬ diz:
*nao se finja de vitima, senhorita
*vc cheira gatinhos, cheira hamster, cheira cachorrinhos
*qual será o proximo?
*peixinhos dourados..
*largatixas?
*elefantes????
*as galinhas do vizinho??????
*pintos???
*cooooobras????
*touros????
*( é melhor vc me interromper antes que eu liste todos os animais que estão na minha cabeça.. )
Tânia diz:
*ta me achando com cara de que?
*Noé
*????
*eu só gosto de cachorros
*peixes dourados são inuteis
*gatos são safados
*largatixas
*(prefiro nem comentar sobre elas)
*e hamster vc já sabe né
*meu Deus como pode um bicho perder os olhos assim do nada
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkk
*e quanto aos outros animais??
*vai negar que vc nao cheira eles tbm?
Tânia diz:
*Eu não cheiro bicho não
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*sei...
Tânia diz:
*estou sentido um quê de ironia hein
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*prefiro nao comentar..
*bokinha de siri
Tânia diz:
*viu só vc que gosta de boquinha de bichos
M.i.i. ¬¬ diz:
*não..
*tô so imitando um siri..
Tânia diz:
*to imaginando a sua cara imitando um siri
M.i.i. ¬¬ diz:
*estou muito bonita imitando um siri tá..
*da licença..
Tânia diz:
*kkkk
M.i.i. ¬¬ diz:
*e a conversa nao é sobre siris
*é sobre sua doença com animais
Tânia diz:
*falamos tanto em bichos que me bateu uma fome de leão agora
M.i.i. ¬¬ diz:
*aii meu Deus
*ela quer cheirar um leão!!
Tânia diz:
*vou matar quem esta me matando e já volto tá
M.i.i. ¬¬ diz:
*vai nao.. vc pode ser comida
Tânia diz:
*kkk
*boba
*o bife esta bem passado
*não corre o risco nem de mugir
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*e as coisas começam a desandar..
*posso postar essa conversa no blog?
*kkk
Tânia diz:
*sabia
*kkkk
*pode sim
M.i.i. ¬¬ diz:
*eu faço as coisas premeditadamente..
Tânia diz:
*mas se quiser continuamos daquia pouco
M.i.i. ¬¬ diz:
*tá bom
*depois do almoço continuamos..vamos ver onde dá
*kkk
Tânia diz:
*UM ALMOÇO DEPOIS.....
*Pronto danada voltei
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkk
*deu a cheiradinha basica no leão?
Tânia diz:
*não só fui almoçar mesmo
*voltando nas largatixas que era um de nossos focos principais
*.....
*vc sabe como elas morrem com baigon?
M.i.i. ¬¬ diz:
*vc gosta duma largatixa né danada
*depois fica se fazendo de vitima..
*como elas morrem com baigon?
Tânia diz:
*não gosto não
*mais sabe porque eu pensei nisso
*???
M.i.i. ¬¬ diz:
*tinha uma na sua marmita/;]? ( aff.. levo 3 pontos pra poder acertar a interrogação.. )
Tânia diz:
*Claro que não
*que horror
*e o fato é o seguinte
*quando se joga baigon nas largatixas bebês eles ficam os olhos esbugalhados e quase pulam pra fora
*iguais aos do hamster
M.i.i. ¬¬ diz:
*kkkk
*meu Deus
*e o ibama ainda nao te prendeu?
*isso é crueldade contra animais menores de idade
Tânia diz:
*e no mundo animal lá tem Estatuto da Criança e do Adolescente?
*kkk
M.i.i. ¬¬ diz:
*logico que tem
*e o presidente é o Lula
Tânia diz:
*kkk
*boa

Fatos baseados na vida real

( kkk )

Fonte: Minhas conversas de msn com Tânha, nossa colaboradora

Curiosidades sobre Animais

- Trio Parada Dura

Os três nomes mais comuns de cães são: Lady, King e Duke. ( No Brasil, Bob, Chico e Princesa )

Os mosquitos causaram mais mortes do que todas as guerras juntas. ( Bate baigon em casa meu filho! )

Um pequeno morcego castanho consegue apanhar cerca de 600 mosquitos em uma hora. ( Porque não utilizaram eles na epoca da guerra!? )

A maioria dos pássaros constrói ninhos novos todos os anos. A águia careca acasala para a vida toda e constrói apenas um ninho, o qual vai ampliando todos os anos. Alguns ninhos pesam quase uma tonelada. ( Deve ser por isso que ela é careca... )

Os espinhos dos porcos-espinhos estão cobertos por antibióticos. Isto ajuda-os porque é comum eles picarem-se nos seus próprios espinhos. ( imagina dois porcos de abraçando então.. o nao deve ter de bichinho cego por ai.. )

O recorde de tempo de voo de uma galinha é de 13 segundos.( isso pq ela é uma ave.. )

O orgasmo do porco dura 30 minutos.( uau ( teremos um post especial sobre isso) )

A formiga levanta 50 vezes o seu peso, e puxa 30 vezes o seu próprio peso. ( agora manda o cretino do marido levantar um botijão de gás pra vc ver.. )

A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol. ( enfim.. ninguém nunca vai fazer isso mesmo.. então parabéns pra pulgas! )

Alguns leões copulam 50 vezes por dia. ( o que é copular? )

Neste exacto momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios. ( argh! qe nojo mil vezes, eu poderia dormir sem essa )

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas. ( e devem deixar cem mil descendentes por onde passam.. )

Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas. ( te perguntar.. pagaram alguém pra contar?? =P )

Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo. ( pagaram pra esse contar as vezes que uma asa bate tbm? )

Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos. ( e pra esse? )

Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos. ( é pra esse tbm?.. Meu Deus.. vou começar a contar coisas pra ver se fico rica.. poatz.. )

24 Horas é a esperança média de vida de uma libelinha. ( coitada.. o que dá pra fazer em 24horas de vida? )

3 Segundos é o tempo que dura a memória de um peixinho dourado de aquário. 41 Anos é a idade do peixinho de aquário que viveu mais tempo. O seu nome era Fred. ( Nuss.. sem palavras )

Os touros correm mais depressa ladeira acima que ladeira abaixo. ( será que os chifres pesam na descida? )

O "quack" de um pato não faz eco, e ainda ninguém sabe explicar porquê. ( legal.. vamos por um pato pra quakar no alto do morro pra testar... 20 reais pra quem conseguir fazer eco de pato )

Os cangurus não conseguem andar para trás. ( sério.. eu poderia morrer sem saber disso.. )

Os gatos têm cerca de 100 sons vocais enquanto que os cães só têm 10. ( genten.. imagina ter 100 vozes diferentes.. dava pra imitar o faustão e o silvio santos ao mesmo tempo! )

Todos os porcos-espinhos flutuam na água. ( pelo menos eles nao vão morrer afogados.. e acho que foi crueldade da pessoa que testou isso.. )

É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível. ( engraçado.. tenho uma amiga que consegue fazer os dois.. )

Os elefantes não conseguem saltar. Qualquer outro mamífero consegue. ( qual a necessidade de um elefante pular? só consigo imaginar utilidade pra derrubar manga do pé.. fora isso... )

Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição. (#reviraosolhos.. gatos são burros.. como não perceber que se está caindo? )

O tubarão é o único peixe que pode piscar os dois olhos. ( será que ele faz olhar 43 tbm? )

Há mais galinhas do que pessoas no mundo. ( nunca duvidei disso )

A lula gigante tem os maiores olhos do mundo. ( faz juz ao nome.. )

O Sapo Cocas é canhoto. ( sapos sabem escrever? )

Há mais possibilidades de se morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa. ( noooossa.. imagina que tragédia morrer com uma rolha de champanhe? )

O crocodilo não pode pôr a língua para fora. ( tadinho.. nem tem como zuar os companheiros.. )

As borboletas sentem o gosto com os pés e não com a língua. ( ahh que nojo.. imagina se ela pisa no coco de alguém.. ecaa )

Os ratos não vomitam. ( caraca.. eu nao sabia disso, vamos enfiar o dedo na guela dele pra ver se é verdade? )

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha. ( duvido que ela aguente o king kong.. )

O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla". ( kkk )

Quando as cobras nascem com duas cabeças, as cabeças lutam entre si por comida. ( puta falta de sacanagem.. gula é pecado sabiam.. )

O elefante é o único animal com quatro joelhos. ( uai.. )

As ovelhas não bebem água corrente. ( fico besta como pagam pra pessoas descobrirem coisas tão estupidas como essa.. )

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto. ( podiam morar no deserto então.. tipo os camelos.. )

Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas e continuar vivas. ( manero )

Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a língua. ( argh! pra que? )

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam. ( burros.. )

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. ( vou levar meu porco de estimação, o maickel jequeson, pra pegar um bronzeado na praia de copacabana )

Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água. No entanto, num estudo com 200.000 avestruzes durante um período de 8 anos, não houve qualquer avestruz que enterrasse a cabeça na areia. ( e por qual motivo vc pega 200.000 avestruzes, coloca na areia durante 8 anos e espera que ele enfie a cabeça lá pra procurar agua? )

Os golfinhos dormem com um olho aberto. ( isso é que é medo de ser roubado )

O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos. ( nuss.. que história de guerra.. esse blog tosco tbm é cultura genten )

Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna. ( onde está o batmão pra confirmar essa questão? )

Os camarões têm o coração na cabeça. ( imagina um coração batento 24horas por dia dentro da sua cabeça.. Oh My God! )

Os olhos de um hamster podem cair se o pendurares de cabeça para baixo. ( ahh dessa eu gostei! vou sacanear alguém com esse fato )

Fatos baseados na vida real
(kkk)
Fonte: algum lugar na internet muito loko

Imagens Curiosas... (Parte 1)

O Cachorro que deu significado ao emoticon '¬¬'

Ei Totó, tá gostando do bolo de aniversário? Re: Nossa, adorei ¬¬

Uma BOA Professora, em sua BOA aula...

Sim, faça graduação para dedicar sua vida assim!

Lembra do pézinho do filme "Diário de uma princesa?"

Poisé, andaram vendo muito esse filme...

Como Coração de Mãe...

Sempre cabe mais um!

Não entre em Pânico quando ver algo assim...

Está tudo sob controle! ¬¬

Essas meninas são fogo!

Literalmente!

Sempre digo que tudo é relativo...

Tudo depende do ponto de vista!

Esse seria o futuro filho da Michelle...

Isso que dá ter uma mãe Punk!

Lembram da levada da Breka?...

Agora é uma maníaca colhendo cogumelos venenosos!

No dia da sogra vemos coisas como essa...

E o outro lá no fundo gritando incentivos...

Isso mesmo manoo!

Demonstre toda sua masculinidade em um só clique! ;)

Grandes amigas...

Grandes Momentos...

Quando saiu a moda do Pica-Pau...

Isso, agora cantem a musiquinha de abertura...

Mais sal?

Claro, coloque bastante!

Manhêêêê;...

As fritas de ontem fizeram efeito! onfs

Um dia é do caçador

E o outro do outro caçador!

Em sono profundo...

Sonhando com o que seu dog comeu no dia anterior! o.O

OMG! Meu carrooo!

Agora me digam, como um buraco desse tamanho foi parar ai? o.O

Beba um dia...

Passe vexame no outro!

Enquanto isso, os nerds Japoneses...

Se previnem como podem!

E....

Goooooool!

E o Christiano Ronaldo?

Ainda uma Gazela!

Ahhhh!

Desloquei minha bunda! =O

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E pra finalizar , para os curiosos de plantão:

OS LINKS QUE NUNCA DEVEM SER PROCURADOS EM:

www.google.com/images

Sérioo, não procure, a menos que tenha um estômago muito forte!

Vamos aos itens:

1. Goatse

2. Harlequin

3. Calcanhar de maracujá

4. Lotus Tits

5. Eye Botfly

6. Lula3D (se bem que esse nem é tão pesado assim)

7. Femse

8. Não suba no vaso

9. Motumbo

10. Blonde Hairabout

Eu AVISEI!

Dicas de como causar tumulto...

Siga alguns passos

Genial!

Essa e mais outras leia aqui no Fruta que Partiu! kkkk

As Melhores Frases do Galvão Bueno

A nova estrela do Twitter...

... amado e adorado por qriãnssas de todo o Brasil.

Odiado por sua narrações no futebol e o puxassakismo de kaká...

Hoje, aki, nessa porcaria de blog idiota ( estou estressada.. nao dá nem pra reparar.. kk ):

As melhores frases proferidas por Gavião Boiênu

Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador… ( poatz! )

Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela Fifa. ( estilo fruta que partiuu.. ele aprendeu cunóis.. oficialmente oficializado )

O potencial energético do Palestra Itália (Estádio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade. ( hein ? )

Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. ( excruindo os povos de sampa tá vendo.. esse cara nao presta! )

Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… ( ??? )

Foi pro chão e caiu! ( não.. foi pro chão e parou pra comer grama.. )

É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! ( hmmm.. é mesmo!? )

Agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo (No prejuízo já ta, tem que correr atrás do lucro. // E como não conseguiu lucro, vortô pra casa com rabinho entre as pernas.. onfs )

Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! ( preferia colocar o seu traseiro nela... )

O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49! ( E ele nem sabe contar vey... )

Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. ( Noooossi, se vc nao tivesse falado eu nao saberia!! To pasma!! )

O jogo só acaba quando termina (…) ( se joga do meio fio, cara! )

Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo. ( é sério isso ou vc tá de brincadeira!? )

O Santos perdeu daqui a pouco na Arena da Baixada! ( tem jeito de perder daki a pouco ou estou enganada? )

Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um leão enjaulado ( Tipo assim... se mata depois dessa vey )

Chutou com a perna que não era a dele. ( Me empresta sua perna pra mim tentar? )

O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. ( ein? )

Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger. ( que burro.. dá zero pra ele )

Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! ( vou testar pra ver se é verdade )

Goooool! Éééééééé do São Caetano! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do Santo André sobre o Flamengo) ( kkkk )

O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

Qual o status do jogo, Falcão? – É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. ( Ai meu Deus! )

VÔLEI

E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! ( mais uma que ele aprendeu cunóis )

Uma bela paralela cruzada. ( kkk )

E os jogadores estão entrando campo. (campo? vôlei se joga em quadra)( o que anos de futebol nao fazem com a cabeça de um narrador )

FÓRMULA 1

Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover. ( engraçado... aki em Bh acontece a mesma coisa... )

Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!) kkkkk tá dirigindo muito .. )

Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm. do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. ( existe 0,4cm.. 0,3cm.. 0,2cm... )

Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! ( não vou comentar, não vou comentar!! )

A MELHOR

E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver de novo“. ( ... )

Genteiii.. eu sei.. post mais do que tosco e idiota.. mas enfim.. galvao é um estrela, tinha que ter uma homenagi pra ele aki tbm.

Post baseado na vida real

( e nas narrações reais do sr. excelentissimo gavião boienos )

Pequenas Curiosidades sobre o Corpo Humano

Boa Noite Amigos da Rede Globo ( estilo Galvao hoje -- preparem-se: em breve um post especial sobre a mais nova estrela do twitter )

Excepcionalmente neste dia, esse blog de conteúdo duvidoso abre as portas para a cultura!
Sim, a cultura.. um bem tão raro na sociedade em que vivo atualmente..

Falaremos com seriedade ( onfs! ninguem cai nessa mais ), e respeitando a moral ( aff ) e integridade das notícias aki reportadas ( aham.. seiiiii... )

Chega de papo furado então.. e vamos ao que interessa..

12 Curiosidades que vc não sabia e não imaginaria sobre o Corpo Humano:

- Modelo Gostoso

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago. ( eeeta gula! engasga idiota! )

- Um fio de cabelo suporta o peso de 3 kg. ( aham.. acredito, vou amarrar um tijolo na sua peruca pra ver se não cai.. )

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar. ( e os homens estão medindo.. aposto!)

- O fêmur é mais forte que concreto. ( então se joga da laje cretino )

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem. ( ainn.. )

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé. ( ecaa.. preferia não saber disso.. eu era mais feliz... )

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens. ( charme )

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro. ( téréssante, possivelmente a pele é mais inteligente que seu cérebro de amendoim )

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé ( e usa apenas 4 musculos pra levantar o dedo médio.. hohoho )

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor. ( hummm )

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram. ( Sim, nós somos demais )

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares… ( aff.. idiotas.. )

Nota: Fatos baseados na vida real
( kkk )
Fonte: algum site duvidoso que eu não me lembro qual é.

Estágios da Vida

DE UMA MULHER...

IDADE x BEBIDA :

17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose

IDADE x DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS :

17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vão desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!

IDADE x ESPORTE FAVORITO :

17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shoppi
66 shopping

IDADE x DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO :

17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!

IDADE x FANTASIA :

17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem

IDADE x IDADE IDEAL PARA CASAR :

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

IDADE x ENCONTRO IDEAL :

17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 ele consegue mastigar o café da manhã

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DE UM HOMEM...

IDADE x BEBIDA :

17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox

IDADE x LINHA DE SEDUÇÃO :

17 meus pais estão fora no fim de semana
25 minha mulher está fora no fim de semana
35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 comprei um carro importado
66 minha segunda esposa esta morta

IDADE x ESPORTES FAVORITOS :

17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 dormir

IDADE x DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO :

17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manha
66 chegar em casa vivo

IDADE x FANTASIA FAVORITA :

17 dar três
25 sexo em local publico
35 sexo a três
48 apenas sexo
66 tomar viagra

IDADE x A IDADE IDEAL PARA CASAR :

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

IDADE x ENCONTRO IDEAL :

17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar

Post baseado na vida real
( kkk )
Fonte: Tânia, a Administradora de Empresas

12 maneiras de escapar de um assalto de forma criativa!

Uma lista não aconselhavel porem funcional (em dias de sorte) para que você consiga escapar de um assalto de forma criativa. Essa lista pode ser usada para abordagens despretenciosas de assaltantes amadores, como: “Oi, tem 1 real?” ou “Eu acabei de sair da cadeia agora e bla bla bla…”

1. O truque do tchauzinho:

Essa tática é muito comum e costuma funcionar caso o assaltante tenha algum problema na visão, nela você, ao perceber que vai ser assaltado ou ficar em uma situação de perigo, ANTES da abordagem, da um tchauzinho animado para o lado oposto da onde o assaltante esta vindo. Esse tchau tem que ser direcionado de forma firme e convincente, com um olhar compenetrado em um ponto fixo. Dessa maneira o assaltante irá pensar que existe alguém atrás dele ou alguém olhando de um prédio o que lhe deixará pensativo e preocupado o tempo suficiente para uma escapada até o lugar seguro mais próximo.

3. Imitar uma águia

Esse item eu mesmo ja usei de forma parecida, quando do suspeito sanguinário fazer a abordagem, antes que ele fale alguma coisa, lentamente abra os braços, arregale os olhos e faça um movimento de voo bem devagar, batendo as asas sem sair do lugar. Esse moviemento deixará o assaltante hipnotizado instantaneamente, nesse momento você vira para a direção contraria dele, bate as asas no estilo camera lenta da Copa do Mundo mais uma vez e então subtamente sai em disparada correndo e batendo os braços aceleradamente. Nunca olhe para tras e só pare depois de virar a esquina.

Narcolepsia é uma condição neurológica caracterizada por episódios irresistíveis de sono e em geral distúrbio do sono.
Catalepsia patológica é uma doença rara em que os membros se tornam rígidos e quem passa por ela pode ficar horas nesta situação. No passado já existiram casos de pessoas que foram enterradas vivas e na verdade estavam passando pela catalepsia.

7. Fuja em uma bicicleta humana.

Essa tática nunca foi usada, ou seja, é muito perigosa e precursora! Caso um assaltante chegar chegando em cima de você e um grupo de amigos, e mesmo sendo em maior número você perceber que não terá escapatória por ter um nível maloqueiristico muito abaixo do oponente, não pense 2 vezes, monte uma bicicleta humana, e fuja em alta velocidade pela rua. Talvez você não consiga ir muito longe, mas existe uma grande chance do bandido ficar catatônico e perder a consciência no processo. Você não sabe o que é uma bicleta humana? Sua vida acaba de mudar, clique aqui.

9. Faça um rap

Durante o movimento da sua mão até o bolso de trás para pegar a carteira comece um rima despretensiosa sobre o assunto, tente rimar o assalto e incluir umas gírias, e poucos segundos antes de entregar o dinheiro já emende um refrão dos Racionais MCs, existe uma boa possibilidade do assaltante desistir de tudo, te chamar para um boteco e tomar uma brejas contigo (provavelmente você terá que pagar).

Valido com gritos de guerra do Flamengo e Corinthians.

* Todas as situações aqui descritas foram testadas por dubles e profissionais qualificados, não tente isso na grande São Paulo ou na Cidade de Deus.

Fonte: Não Salvo

E se os craques fossem emos?

É isso mesmo que você leu ai: E se os craques fossem emos?

E se eles tivessem aquele cabelinho boibabounimim?

E se pintassem o zóim de preto?

E se chorassem depois de levar uma surra dos caras da Costa do Marfim?

kkk

Fruuta que partiuu tem o orgulho ( sacanaji ) de apresentar a série: Craquemos

Nota: Como vocês vão observar nem todos os craques listados abaixo foram convocados. E então eu digo: E dai?? Você tá aki é pra ver as boibagens mesmo.. então vamuh lá!