Flagras de Msn !!!

Às vezes me pergunto onde está a 'racionalidade' da 'raça' humana?
(Talvez seja nesse lugar que você acabou de pensar, xD)

Vejam como somos superiores dos demais animais...

***Rei do Pop ou do Pagode?



Sem contar no Sorriso Maroto.


***


Tem homem que é besta mesmo. Não pode ver uma garota linda que...



Na internet tudo se resolve com mais facilidade.


***


A saudade já não é mais dos anos 80, mas sim dos anos 90.



E "queimar a rosca" era apenas uma figura de linguagem.


***


O Dia dos Namorados está chegando e o desespero começa a bater.



Quem foi que disse que o amor não tem preço?


***


Agora sim a expressão "Boiando" faz todo o sentido!



Só cuida pra não encarar os Piratas do Carimbo de reprovado no final do ano. PEI!


***


Cantadas - Você ainda vai receber uma tosca pelo MSN.



- E ferrar com todo o tratamento que você fez até agora.


***


Já dizia o poeta: Malandro é malandro e mané é mané!



E quando é só um cochilo eles usam o Meia Hora. PEI²


***


O Dia dos Namorados causa desespero nas mulheres também.



E o meu, que foi comprar cigarro e nunca mais voltou?


***


Herrar é umano!



Salve o Corinthians, salve...


***


O final de semana da paixão está chegando. A dica é não perder tempo!



Ok, amigão. Hora de sair do MSN e ir dormir, né?


Existem 3 passos para um bom relacionamento. Mas o importante é ser flexível.



Ah, a dona Ironia. Idolatrada por este blog.



Eu não sabia que existiam nomenclaturas para esse tipo de coisa.



Depois vira um bichinho peludo chamado Xoxóta, primo da Xeréca.

(Não fui eu que dei essa nomenclatura, ja vou avisando, kkk)


Mais uma constatação poética ..


Sempre tem um criativo para melhorar os Ditos Populares.



.......

http://www.jacarebanguela.com.br/wp-content/uploads/2010/06/ya-amassos-00-jb.jpg

Putz grila, isso foi uma cantada? \o/


E agora, Coloridos?


***


Já dizia o poeta...



O mais curioso é que essa foi a reflexão de uma garota.


***


Xuxa - Destruindo infâncias desde 1983.



***


É bobo, mas eu ri disso.



Vono Box ?


***


Se você estiver com alguma dúvida na sua vida...



Taí um cara que tomou no cu, gostou e agora está recomendando.


***


Já dizia um velho deitado: "Essa geração está perdida!"




***


Depois da invenção da cerveja, beleza é algo muito relativo.



O importante é se divertir.


***


Melhor do que assistir jogo de futebol é poder bater uma bolinha??



Nada que uma vuvuzela e duas jabulanis não animem o dia da moça, né?


***


Esse é para poucos, mas eu ri que nem um bobo com isso.



Dica: Seleção Brasileira de Vôlei.


***



Como identificar um homem que acabou de tomar um chifre?



Sim, ela provavelmente enfiou algo no cu, mas acho que não foi o seu amor.

Reflitam! :P





Top 20 frases mais ditas antes da morte!


  1. Atira se for homem!
  2. Atravessa correndo que dá.
  3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
  4. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
  5. Sabe qual a chance de isso acontecer? uma em um milhão.
  6. Essa camisa do corinthians não é minha não… eu sou palmeirense como vocês.
  7. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
  8. Tem certeza que não tem perigo?
  9. Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
  10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
  11. Confie em mim.
  12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
  13. Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
  14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
  15. Deixa comigo!
  16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
  17. Você é grande mas não é dois!
  18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
  19. Vamos lá que não tem erro.
  20. Corta o fio vermelho.

Olá pessoas, depois de um longo período improdutivo aqui no blog, deixando a responsa toda com a Michelena xD estou de volta finalmente! \o/
Espero que sem pausas agora..



Agora pra fechar com chave de ouro dois flashs que mostram a elegância de duas aspirantes madames xD


Classe, e elegancia em 2 flashes!


O Mistério de Elke Maravilha: Homem, Mulher ou Beeeeeecha?


- Surpresa!!




Pessoas do meu querido blog.. hoje.. solenemente, coloco em discussão o sexo da Eeeelke Maravilha..

Bom.. tudo surgiu em mais uma conversa com nossa nova contratada e minha subordinada subalterna Tanha, a administradora de empresas ( Estou pensando em rebaixá-la a auxiliar de escritório, mas isso não vem ao caso no momento ) :



Pra vocês verem como tudo começa de forma inocente:
Tânia : Menina ai tá frio?

Eu: muito
tá um vento que vc nao tem ideia
andar com cabelo solto é uma proeza
embola tudo.. kkk
vc fica parecendo um lião

Tânia : kkk
aqui tá nublado até agora
meu pé ta roxo

Eu: aki tbm tá
kkkk
vc tá de sandalia nesse frio?

Tânia : eu não tenho sapato fechado
tem que comprar

Eu: kkkk
que horror
compre uma bota
tipo akelas da lady gaga
que sobe depois do joelho
kkk
ai vc poe um cachecol de plumas vermelhas
prende o cabelo num coque
e vai parecer a vera verão ressucitada
kkkk

Tânia : e o proximo passo é ser demitida e ser coroada rainha da parada gay 2011
kkk

Eu: kkkkkk
ah.. sua patroa não pode te demitir
isso seria preconceito contra gls

Tânia : kkk

Eu: kkkk
fala que vc é uai
assumi pra ela
kkkk
brincadeira
fala que vc é fã da elke maravilha

Tânia : kkk
se eu falar isso pra ela corro o risco dela querer me agarrar no final da conversa
gente, quanto tempo não vejo falar da elke, ela ainda existe?
kkk

Eu: kkk
sei lá
se nao existir mais, com certeza virou purpurina que nem Vera

Tânia : kkk
mas ela é mulher

Eu: a elke é mulher? ( espanto )
Tânia : é
careca mas mulher
kkk
eu vi na sonia abrão
que sobrenome ... abrão
credo

Eu: creeedo
eu achei que ela era um travecão
que horror
que revelação ( momento de descoberta )
vou postar isso no blog
kkkk




Então o negocio é o seguinte: O que o povo pensa.. a Elke é homem disfarçado, mulher lokona ou uma beeeechona?
O que você acha?
Deixe seu comentário aqui.



Primeiro participante: Emanuel Lacerda ( Messy ), meu amigo Adevogado de Cobras e Fã Poser da Elke Magavilhosa:



Emanuel Lacerda diz:
a elke maravilha é mulher
ela foi modelo durante a ditadura
ela era bonita
hoje é esse bagaço

M.i.i. diz:
kkk
obrigada pela sua entrevista

Emanuel Lacerda diz:
kkk
de nada




Segundo participante: O Amiguinho de Messy entrevistado pelo Messy


Emanuel Lacerda diz:
o que vc acha da elke magavilhsa
homem, mulher ou bicha?

Tiago Ribeiro © diz:
eu sei q ela eh mulher
rs
mas c eu nao soubesse

Tiago Ribeiro © diz:
pra mim era travesti
rs
mas uma vez eu vi uma entrevista dela
falando q era mulher..mas q gostava de usar os apetrechos ( por favor, dê enfase a apetrechos.. kkk.. rimuito com essa )

Emanuel Lacerda diz:
kkkk
medo dela

Tiago Ribeiro © diz:
ahhuahuau
coitada amigo

'Emanuel Lacerda diz:
ai tenho medo
ela é um monstro ( fãs não falam assim dos idolos.. )

Tiago Ribeiro © diz:
tem piores
rs

'Emanuel Lacerda diz:
eu tenho medo de travesti

Tiago Ribeiro © diz:
ahuahuuha
c jah foi em boate gls?

Bem.. vamos encerrar a entrevista por aki né.. o trem já tá tomando outros rumos.. kkk




Nota super importante: Noo episódio de hoje de Fruta que partiuu e o Mistério de Elke Magavilha, apresentarei nossa nova amiga e comentárista de blog: Carmem. Notem como a entrevista é super explicativa.



Terceira participante: Carmem, do Yahoo! Messenger

- Foto da Carmem


Eu: olha a Carmem ai rrreeente!! ( finge que a voz do narrador do globeleza.. kk )
Carmem, na sua opinião, Elke Magavilha é bicha?

Carmem: Sim, uma bicha de outro planeta
ela é muito estranha

Eu: Carmem, vc, como uma bicha de interplanetaria tbm, pq tem preconceito com Elke?

Carmem: Você já viu aquele cabelo dela, aquilo e o ô do borogodo


Eu: vc nem tem cabelo Carmem..
e ainda por cima vive babando..

Carmem: Eu tento mostrar o que sou de verdade, sou careca sim é dai, ela também é, mas prefere usar peruca para não se revelar

Eu: sabe o que eu acho.. isso tudo é inveja
vc queria uma peruca loira, com listras azuis, uma botona dakelas da lady gaga que sobre pra cima dos joelhos e um sobre tudo verde limão
e queria ser famosa como Elke..
pegar o Reginaldo Janekine
e almoçar num restaurante caro
mas nao pode entrar pq baba muito e os clientes ficam com nojo
isso é inveja
e quer saber mais
inveja mata e corrói!!

10 minutos depois.. ficou sem palavras né danada

Carmem: Não gosto desses acessorios estravagantes, minha beleza é natural, o unico que uso mesmo assim raramente e um babador Dior chiquerrimo que ganhei do meu marido Ricardo

Eu: que dizer que vc anda nua e crua por ai.. babando, Carmem?
que indecencia
temos crianças lendo isso..

(Nos bastidores: Eu: Drroooga! pq nao salvei a parte que falavamos do casamento de carmem!!! podia ser postado tbm.. kkk Tânia :A gente repete depois)

Carmem: Como assim nua? Você não percebeu ainda que eu só tenho cabeça?

Eu: kkk
creeddoo
Então vc sai arrastando essa cabeça por ai
que nojo..
e não rela os fundos não?

Carmem: Querida não sou uma cabeça qualquer, sou uma cabeça chiquerrima, uma cabeça que flutua e não que vai se arrastando por ai.

Eu: ainda acho que vc se arrasta
só nao quer confessar

Carmem: Nossa entrevista não era pra falar sobre a baranga da Elke? Agora já estamos falando de vida pessoal.

Eu: e dai? tamo aki pra fofocar
vai desembuchando logo
fale sobre Ricardão, seu marido
ele tbm anda pelado por ai usando um babador como tapa tudo do tarzan?

Carmem: Ricardo é um homem exemplar, me apoiou muito quando posei para Play Boy série emoticon.
não é todo homem que aceita isso nos dias de hoje.

Eu: poizé
ele é um corno conformado
é uma especie rara

Carmem: Ele conhece bem a cabeça da esposa que tem, literalmente.

Eu: por conhecer tão bem, ele sabe da coisas que vc faz por debaixo dos panos
Ricardão suspeita de seu caso com Reginaldo do gás, politico da sua cidade.

Carmem: Menina quanta indiscrição, vc pode acabar com meu casamento assim.

Eu: estamos aki pra isso mesmo
pode contar comigo sempre

Carmem: Sei que posso contar com você pra esse tipo de coisa.
sou leitora assidua do seu blog
gostei muito da materia sobre a gestação das cobras, tenho certeza que as cobras gestam.

Eu: nao precisa puxar meu saco, até pq eu nao tenho um
continuemos com a fofoca..
nada sobre cobras hj, a nao ser que estejam relacionadas com fofoca e.. qual era o tema inicial da entrevista mesmo?

(Nos bastidores: Tânia, se por acaso o trem aki cair, vc salva a conversa ai e me manda por email.. kkk.. nao confio nesse computador Tânia : Ok chefa )

Carmem: A baranga da Elke

Eu: ah sim
a Elke
esqueci completamente dela
o que mais vc tem a dizer sobre Elke?
homem, mulher ou bicha?

Carmem: Uma figura eniguimática
um homem, que queria ser mulher e acabou virando uma bicha

Eu: obrigada por sua entrevista Carmem
foi muito interessante te-la conosco essa noite
muito informativo tbm

Carmem: Imagina querida...
foi um prazer imenso poder conversar com você
e prestar essa singela homenagem a minha querida amiga Elke
- Elke beijo, saudades xu

Eu: falsa...

Carmem: Quanta indelicadeza da minha parte..
Beijo pra você também querida

Eu: cooooobra d'agua
produção, vamos finalizar antes que eu nao pulo nessa cabeçuda

Tânia : ok chefa

Eu: kkk
esse ok chefa é foda
bom.. terminamos por hj pessoal, todo dispensados
vão pro bar?
beber, cair e levantar?

Tânia : desce o chopp no metro ai gente

Eu: uhuu

Especial: Família Dinossauro & Justin Biba

Especialmente para:


Garotinhas sem cérebro que acham ele lindio,
marmanjos que são fãs ( gosto duvidoso )
pedóóófilos de plantão
e etc, etc, etc.


Hoje tem tirinha com Justin Biba!!

AEEEEE!!!
\o/ \o/ \o/ \o/ \o/




Nota: Achei que ele era mulher.. sério! Ele tem voz de sapatão vey.. tbm tem cara de sapatão.. jeito de sapatão.. enfim.. nada contra.. gls são bem vindos aki, desde que não causem baderna. ( isso aki ainda é um blog de família. ) Conheço gente que viu revistinha dele na banca de jornal e ainda gritou: "Sabia!! Isso ai é sapatão!!" - ( Prometo que não vou contar pra ninguém Naty, isso será um segredo nosso )



Bem.. vamos direto ao assunto:




Especial da Semana: Família Dinossauro e Justin Biba







- Sinta a fúria no olhar de Baby.. ele odeia a BiBa tanto quanto eu.. muahahaha.. joga a panela nele!! e o fogão.. e a geladeira, a pia da cozinha, a pia do banheiro, o vaso sanitário, a escova de dentes, chega.. daki a pouco joga a casa toda..




Se você é uma retardada qualquer que se sentiu ofendida pela Biba, e quer tomar as dores dele, contacte o pessoal da parada gay e o grupo gls, eles poderam ajudá-la a abrir um processo contra mim..




Enquanto isso...
olha minha cara de preocupada com isso..


As melhores Cantadas de Pedreiro

Pra você garanhão que não pega uma mina à três anos e meio, aqui vão as melhores dicas de cantadas de pedreio.

Com essas nem sua mãe vai resistir
( Com certeza ela morre de infarto antes de você terminar o ensaio da primeira cantada )





*Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca. ( kkkk )

*Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã. ( ainda bem que sonhar não paga.. se não você tava fudido )

*Você é o ovo que faltava na minha marmita. ( não me diga! )

*Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar. ( ¬¬ )

*Eu beberia o mar se você fosse o sal. ( Vai beber mijo de bebado retardado! )

*Você é o parafuso da minha porta. ¬¬

*Você é o caroço da minha azeitona. ¬¬

*Ele:Você tava comendo chocolate?
Ela: Não, por que?
Ele: Porque você tá com um jeitinho doce... ( vey, quem é que cai nessa? )

*Ele:Seu Pai é Pirata?
Ela:Não, porque?
Ele:Porque você é um Tesouro. ( kiko: mamããe! )

*Você é a areia do meu cimento. ( você é um jegue, seu jumento! )

*Ele:Você é quadrada?
Ela: Não.
Ele: Então será ki rola? ( AFF )

*Ele: Você gosta de todinho?
Ela: Gosto porque?
Ele: Então deixa eu ser todinho seu.. ( noooossa, se joga duma ponte e se mata, cara )

*Aposto um beijo na boca que você me dá um fora!!! ( eu dava um soco no meii dos dentes pra ficar esperto )

*Tinha um coqueiro em cima do morro, o coco caiu: Rola ou Não Rola? ( rola um tapa do meii da sua cara, jumento )

*Ele: Tu tem uma colher ai?
Ela: Não, porque?
Ele: Porque eu to dando sopa. ( então vai dar sopa pras véia de hospital.. ridiculo )

*Você é a caskinha da minha pereba. ( ahh que nojo.. merece um balde de agua fria ou melhor.. agua suja.. e fria. )

* Se eu te disser que sou um papel, você me dá uma amassadinha? ( ahh francamente né.. dou uma amassadinha é nessa sua cara, pilantra! )

*Ele: Você acredita no amor de Deus?
Ela: Sim, porque?
Ele: Então, pelo amor de Deus me dá 1 beijo? ( onfs.. )

*Ele: Seu pai é pedreiro?
Ela: Não, porque?
Ele: Porque você é uma obra. ( Quanta imaginação ele gastou pra fazer essa cantada? )

*Morena, me chama de sal grosso, me joga no coxo, me lambe sua vaca! ( Ahh.. vai lamber sua mãe, viado! )

*Ele: Você comeu sucrilios hoje?!?
Ela: Não, porque?!?
Ele: Porque você despertou um tigre em mim... ( confesso.. essa foi criativa // e nunca ouvi tbm )

*Ele : Você tem um mapa?
Ela: Não, porque?
Ele: Porque me perdi no seu olhar.. ( mais ou menos meigo.. talvez pegue alguém.. )

*Ele: Você tem garfo??
Ela: Não, porque??
Ele: Porque eu to dando sopa.
Ela: Sopa, com garfo??
Ele: É porque eu não sou tão fácil assim!! ( simplismente.. ridiculo )

*Ele:Caiu, caiu!
Ela: O que? ( estupida )
Ele: O papel que te embrulhava, meu bombom. ( ridiculo )

*Ele: E aê gata, vai dar uma chance pra esse urubu aki?
Ela:Não.
Ele: Então eu vou atrás de outra carniça. ( por isso eu não respondo cantada.. toma patada atoa.. )


*Ele: Você tem um Brigadeiro ai?
Ela: Não.
Ele: Então me dá um bjinho. ( Ohh dó.. vai na padaria e compra um. )


*Ele: Vocêe machucou quando caiu ?
Ela: Cai da onde? ( anta! eu sabia onde isso ia dar antes de você perguntar.. )
Ele: Do ceu, porque você é um anjo !!

*Se quiser ficar comigo diga apenas sim. Se não quiser dá 3 mortal pra tras. ( ahan.. vai sonhando )

*Moça você tem duas opções: ou você me acompanha ou eu te acompanho! ( você também tem duas opções meu caro, ou dá o fora daki ou eu chamo a policia/ou o namorado, caso você tenha um )

*Ele: Você acredita em amor a primeira vista?
*Ela: Não.
*Ele: Espera ai que eu vou passar aqui de novo... ( aproveita, escorrega e quebra a cara quando tiver passando.. )

*Tu era o leite que faltava no meu cafezinho. ( onfs, de novo )

*Bonito vestido. Posso falar com você fora dele? ( Ahhh váááá.. pro diabo que te carregue, seria a melhor opção pra mandar esse sujeito )

*Ele: Seu Pai Trabalha No Açouque
Ela: Não, porque?
Ele: Porque você é um filezinho! ( Onfs.. )

*Ele: Você pega ônibus ( no meu belo linguajar: ôins )?
Ela: Pego, claro.
Ele: Prazer meu nome é Ônibus! ( Nooossi!! Sério!? Sua mãe devia te odiar bastante pra por esse nome, meu fii )




Se você conseguiu pegar uma gatinha depois de usar as cantadas postadas aqui, mande-me um email companheiro..
você merece!



Post baseado na vida real ( kkk )
Realmente, o povo usa essas merdas e tem mulher que acha bonito.. ¬¬
Enfim, gosto é que nem vocêsabeoque, cada um tem o seu e dá pra quem quiser ( como diria minha ex-coleguinha de trabalho Zilma )

30 Imagens Curiosas pelo Mundo


Azzz peores imagens para ver neste domingo, hoje, aqui no Fruta que partiuu!


- Quem teve essa ideia imbééécil?

.. ah é, fui eu. XD



Esta é uma seletiva das imagens mais curiosas, graciosas, pomposas, odiosas e muitos outros 'osas'.

Siga em frente para testemunhar mais um post idiota e tosco.





Pela vigéssima vez: O Ministério da Saúde adverte: Fumar causa câncer de pulmão, bebidas aucóólikas causam cirrose figadal e ler este blog causa retardo mental e possivelmente pode levar a morte.








- Que falta de respeito com o Dalai Lama, vey!





- March tetéia! ( Olha o primeiro soldado da esquerda de zói na donzela.. )





- Graxinha reeeente, mãe é mãe em qualquer lugar e pra qualquer filho..
( por mais chances que ele possa vir a comê-la viva daki a uns meses.. )






- Sempre quis contar carneirinhos pra durmir, mas é tão chato..





- Aposto que os cavalheiros que estão lendo este post queriam uma dessas..
( se sua namorada souber, vc está bem encrencado mocinho )





-Ohh baby!





- Não satisfeito em beber toda a katiaça presente no copo, o político, amigo de lula, também queria engolir o copo.. puta falta de educação.. o que o dono do bar vai pensar..





- Força na peruca, minha filha!!





- Ah, que bunitinho.. a mamãe e o filhinho...





... e esse deve ser o pai.





- e depois dizem que pinga é bão...





- Ah nein.. também quero andar de cavalinho!





- Não há o que comentar.





- Hmm.. vai lá Seu Guarda, prende essas duas donas de casa de perna de fora!!





- R$0,50 pra quem conseguir fazer isso e me mandar a foto depois.





- Ser ou não sei, eis a questão! - Shakespeare ( esse blog também é cultura )





- Ahh vááááá puxar o rabo da sua mãe!!!





- Corno"





- Se você está desempregado, não quer trabalhar, e tá cansado de mostrar a cara por ia.. faça isso! ( Pago R$1,00 por hora )





- Oops...





- Fruta que partiuu!!! Creii Deus Paidi!!!
( e ainda anda de bicicleta vey! )






- Que horror!!! Eu teria vergonha de sair na rua trajada dessa maneira, ainda mais se fosse homem...





- kkk





- Ahhhhh é amoooorr, ai ai ai é amoooorr.. ééé amoorr!!





- Isso é homem né? Por favor, diz que é..





- Emo..





- Que horror tiozão.. vai por uma roupa descente, vai..





- Fala sério.. vc também queria fazer isso com sua mãe quando era qriãnssa.





- Meninas!! Já vão rodar a bolsinha!? Mais ainda tá claro..





- Mais força querida, assim a caminhonete não desatola..







Post baseado na vida real ( sério! )
Fonte: meu email
Contribuição de meu amigo Messy, Adevogado.
Que foi!? Adevogados também tem senso de humor..
nem todos são carecas e gordões.