10 Motivos para ser Rockeiro

Motivo 1: Você não precisa ficar gastando seu preciosissimo tempo ( atoa ) escolhendo roupa.. é só vestir uma camiseta de banda que tá tudo certo, você já está vestido pro Rock! \m/

Motivo 2: Banho está fora de cogitação! Como todo bom rockeiro sabe, sujeira é um ótimo acessório.

Motivo 3: Você não precisa decorar essas músicas novas.. é so cantar aqueles velhos sucessos do Black Sabbath, Iron Maiden, Deep Purple.. que você sempre estará na moda!

Motivo 4: Você pode ter sua própria banda, não saber tocar nenhum instrumento, e dizer que o seu som não é compreendido pelo sistema!

Motivo 5: Os cabelos longos são um bom disfarce na hora de fugir daquela metaleira gordinha que tá te xavecando há tempos no Orkut…

Motivo 6: Se você for mulher, melhor ainda… No rock, a mulher é muito valorizada! É só não ter barba nem barriga de chope que vai ter pelo menos uns 60 metaleiros em volta... ( kkk )


Motivo 7: Finalmente, você pode se sentir parte de um grupo unido. Na verdade, o difícil vai ser dizer qual: metaleiros, metaleiros góticos, metaleiros progressivos, metaleiros new age ou apenas um new hard gótico progressivo hippie metaleiro…

Motivo 8: Vocalistas com a voz fina e trejeitos afeminados não são discriminados no rock pesado. Desde que eles falem sobre elfos e outras coisas épicas.

Motivo 9: Você nunca vai enjoar das mesmas músicas. Afinal, sempre haverá uma faixa bônus para os japoneses, um cover antigo ou uma demo gravada na garagem do baterista saindo no mercado!

Motivo 10: Ninguém vai te censurar por pegar aquela rockeira gordinha! Afinal, nos bons tempos, o Ozzy Osbourne comeu até morcego…

Filosofia de Pobre

Tomar cerveja em copo de requeijão ( e cachaça da braba!! )

Andar pendurado na porta do ônibus ( uhuuu!! )

Lamber a tampa metálica do iogurte ( quem nunca fez isso.. que atire a primeira pedra?? não.. que faça pela primeira vez.. é gostoso.. )

Colocar bombril na antena da televisão ( e se colocar a bucha de lavar louça, dá certo?? )

Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, em cima da laje ou atrás da casa ( a vizinha baranga fez isso semana passada.. to traumatizada até agora.. )

Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor:
"só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde" ( clichê! eu faço isso, vc faz isso, sua mãe faz isso, sua vó doidona faz isso, até seu cachorro faz isso.. )

Fazer jogos de futebol com times de camisa e sem camisa ( uai.. sem camisa ai depende né.. se os zé-ruela forem bonitos, tudo bem.. se não.. ecaa!! )

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira ( na sua casa tem! não minta para mim, eu sei que tem! )

Secar tênis atrás da geladeira ( e o pano de prato, as meias, a toalha, as cóecas.. )

Receber visita e mostrar a casa toda ( minha mãe faz isso.. e a sua tbm! )

Amarrar o cachorro com fio de luz ( ohh tadinho do bichinho / já vi gente amarrando o gato tbm.. )

Lamber ponta de borracha pra apagar o erro ( ecaa.. vc tem noção do que essa borracha pode ter apagado antes?? não responda! )

Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata ( se fosse uma bicha loukissima: "- ahhhh.. vou chamar os bombeiros, qual é o número mesmo!?" )

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar ( me ocorre uma pergunta: quem consegue lamber o cotovelo aii?? )

Convidar os amigos pra churrasco do aniversário dizendo:
"Cada um traz uma coisa: Carvão, Carne, Cerveja, Maionese" ( churrascão da galera! )

Consertar tira de sandália Havaiana com grampo ( papai fazia isso antigamente.. )

Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente esta podre ( ahhh que nojo, mil vezes, que nojo!! )

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou tampa de caneta ( que horror!! )

Sair correndo pra pegar ônibus que está saindo do ponto ( e na pressa, levar um capote.. meter o pé num presentinho de cachorro.. pisar no gato da vizinha.. tropeçar num saco de lixo, cair, bater a cabeça e morrer até a morte.. coisas básicas do dia-a-dia )

Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "melhorou?" ( cuidado pra não quebrar os dentes ao cair.. )

Guardar cueca furada pra passar cera no carro ( boa utilidade.. )

Entrar nas lojas de RS 1,99 e querer achar um presente legal ( talvez, num dia remotamente glorioso, em que nada deu errado, talvez se.. ou se.. éé.. acho que não dá certo.. )

Misturar sardinha com maionese e dizer que é patê ( vai azedar e dar dor de barriga.. )



POST ESPECIAL para Filipe Hamtaro, meu querido fã e admirador desse brog estúpido.
( ele diz: - Tô na grobo mãee!! beijo tia joaquina! um bejo pro pai, pro vô, pra tia luh, pro xicó, pro zeca camargo, pro gato do meu vizinho, pro porco lá da roça, ahh é.. grande abraço pro bob, meu cachorro tomba-lata! Vlw Brazil!!! )



Mais coisas extremamente estranhas como essas, absurdamente intrigantes e filosóficas, serão postadas em breve!! Não aguardem!!

Um caso policial...

Para você que ainda não sabe como driblar a morte, aprenda com nosso mais novo professor: Jacques!

Poatz, esse seria mais um caso de polícia em que há um assassino, um assassinado, e um assassinato. Mas, Jacques, nosso mestre imortal que não morre nem a pau, melhor, nem a picareta, está ai pra mostrar que até mesmo a filosofia da morte pode ser destruída.

Revolucionem a Filosofia meus companheiros!! Não morram, assim como Jacques!!

( P.S.: Eu sei.. eu sou realmente perturbada da cabeça.. kkk )

Bom.. esse é o texto original, tirado do depoimento de Ricardo, o idiota que tentou suicidar Jacques, obviamente sem sucesso ( Aff ¬¬".. cara idiota, meu!! ).
Como eu sei que a imagem não vai ficar boa por causa da letrinha pequena, segue logo a baixo manuscrito, o mesmo texto.

Percebam meus comentários pertinentes durante o texto...

"Normalmente foi até o quarto de Jacques onde este estava dormindo, que o declarante encostou o cano da arma no lado da cabeça de Jacques, próximo ao olho esquerdo e desferiu um disparo, atingindo-o ( ééé.. se não atingisse a essa distância, eu chamaria esse cara do burro, idiota, desviado... ). Que Jacques levantou-se ( porra.. depois dessa ele ainda levanta?? ) e o declarante a seguir, com a mesma desferiu em sua nuca quatro coronhadas, pois a pistola possuía tão somente um cartucho ( se você quer matar alguém, faça o serviço direito, leve a arma carregada retardado! ); que de nada adiantou, Jaques veio para cima do declarante dando-lhe chutes, momento em que o declarante pegou rapidamente uma faca na cozinha e de posse da mesma desferiu várias facadas contra Jacques, atingindo-o no ombro ( nuss.. ); que Jacques foi para a janela e ficou gritando por socorro ( e ele ainda não morreu depois das facadas e levar um tiro.. pra que perdir ajuda?? ), enquanto que o declarante tomado pelo medo ( e por já estar todo borrado a essa altura do campeonato ), pois Jacques além de não morrer, partia para cima do declarante enfurecido, buscou um facão e atingiu dois golpes em seu pescoço ( CARALHO!!! ); que o declarante viu que os golpes produziram dois cortes que apareceu apenas o ‘tecido gorduroso’ ( ecaa, que nojo ); que Jacques parecia ser ‘imortal’ ( não resta dúvidas... ), e o declarante foi novamente até a cozinha e desta feita, buscou uma picareta, e ao retornar viu que Jacques estava armado de facão e vinha na direção ao declarante ( Corre enquanto é tempo, merda!! ); que estava escuro e Jacques tentava ligar a luz ( realmente é preciso ter luz pra matar um idiota com facão?? ) e quando conseguiu, o declarante rapidamente, aproximou-se de Jacques, e desferiu um golpe de picareta, atingindo seu peito ( agora ele morre, neáh!? ); que após este golpe o declarante achou que teria dado cabo à vida de Jacques, largando a picareta e preparando-se para deixar a casa, quando Jacques pegou a picareta que estava no chão e saiu correndo na direção do declarante ( éé.. ele não morreu.. que surpresa.. se ele soubesse que há um limite pra morrer, ele teria levantado?? ); que o declarante evadiu-se do local ( demorô! ); que tudo foi presenciado por Stefani e a mesma ficou em estado de choque limitando-se a gritar “para Ricardo!!!!”-“para Ricardo!!!!” ( fresca ) e enquanto mais Stefani gritava para parar, declarante ficava com mais fúria de seu pai e queria a qualquer custo fazê-lo pagar pelo que fez a sua filha ( o que será que ele fez?? ); que o declarante gostaria de deixar claro que Stefani não tem participação no evento. Nada mais disse, nem lhe foi perguntado. Lido e achado conforme, vai assinado, Eu Bel.Charles F. Athayde, Escrivão da Policia Judiciária que o digitei." ( Pergunta final: Será que depois de tudo Jacques, Ohh glorioso Jacques, sobreviveu?? )

Parabéns Mr. Jacques!! Você tem uma nova fã!
Me ensina como faz isso?? =P

Ahh éé.. aproveitando o desfecho de histórias policiais de hoje. Também tem um video sobre o assunto.. mooooito foda:

"O melhor retrato falado do mundo"

Desconstruindo a filosofia Cosplay

Ohhhh Senhor.. perdoai-nos por tanta tosqueira num só lugar...

Aproveitando esse dia sublime e quente, vamos matar a pau, ralar com ralador de queijo e depois banhar em suco de limão, nossa pobre e querida Filosofia Cosplay.
Para os desprovidos de conhecimento sobre o assunto, Cosplay é a arte de se vestir como um personagem de anime japonês. Não sabe o que é anime?? Joga no Google que você descobre.. rs

Então.. vc já deve ter visto um daqueles adolescentes vestidos com roupitchas escandalosas completamente sem nexo e sem noção fashion, andando por ai em turminhas super estranhas e se reunindo naqueles eventos que sua mãe nem tem ideia que existem e que sua vó acha que é invocação do deablo.

Pois é.. alguns ( muito raramente ) tem noção do que é fazer um cosplay descente..

outros...

... nem tanto.

Enfim.. se você sofre de crise de risos crônica, babaquice congenita ou qualquer sindrome no coração.. não veja as imagens a seguir.. elas são de forte impacto emocional.




3
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2
..




1
..




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*Se você é homem, sob hipotese nenhuma, por favor, pela integridade moral das pobres qriãnssas que frequentam estes eventos, não faça cosplay de mulher!!! ( E tbm por que é ridiculo.. )



* Mesma citação acima vale para o titio vestido de Chun-Li. ( Nooooossa.. acabou com a coitada da mulher e o sonho de todo jogador de Street Fighter de ver uma Chun-Li gostosa.. kk )



* InuYasha em toda sua formosura e graça! ( Repare nas unhas da bichona.. poatz.. nem se eu fosse homem e fosse fã, faria isso )



* James, meu amor!!! Vem cá pra eu te fazer um xamego!! ( Nuuuu.. sem comentários posteriores )




*Vc já viu akelas menininhas bonitinhas e loirinhas de SaylorMoon?? Pois é.. essa paca louka acima destruiu a filosofia das garotinhas..


* Somente uma palavra para descrever tal situação macabra: Poooooorra! ( Caralho tbm serve )


* Outra regra para os homens.. Não ouse fazer qualquer cosplay que envolva um macacão colado.. isso é terrivelmente estupido e sem nexo ( tbm não é nada atraente.. )



*Existem coisas que realmente não foram feitas pra virar cosplay.. né titiu?


* Alguém me diga o que essa criança tem na cabeça pra se vestir como Megaman?? ( Obs.: Megaman nem é anime.. e nem se fosse.. é um cosplay idiota )



* Projeto de Transformens.. tbm não é uma boa idéia de cosplay...



* O melhor da noite.. Sonic!! Muito tosco ( Eu realmente gostava do Sonic.. depois do que esse babaca fez.. perdi todas as minhas pobres ilusões.. )





Como podemos testemunhar, absurdamente existem pessoas cujo cerebro funciona a base de cocô de minhoca ( minhoca faz cocô?? )




Pra encerrar tal postagem infame, e comprovar que nem todo ser humano funciona a base de merda de minhoca ( eu insisto, minhoca faz cocô?? ) apresento três dos cosplays mais fodásticos que já vi:


* InuYasha ( hull.. quanta diferença.. )



*Sasuke


* Angelwomom ( será que alguém ainda lembra de Digimom?? )



Aguardem.. mais postagens toscas virão pela frente ( e por trás, e pelos lados.. rs )

A Filosofia do Frango

Inspirada pela primeira charge do post anterior, apresento-lhes cordialmente, categoricamente, educadamente, absurdamente, delicadamente, posteriormente, covardemente, e milhares e milhares de mente, e por fim, fodasticamente:

A Filosofia do Frango

O frango:
Descrição objetiva:
Animal de habitat comum em terreiros, quintais, galinheiros e puleiros. Facilmente identificado por suas caracteristicas nada comuns: duas asas, duas patinhas ( pés, se acharem melhor ), um bico ( dois, se o bicho for bilingue ), rabo penoso, corpo penoso, crista mole com status de clichete mascado e envelhecido com a idade, dois olhos abestalhados ( uma vez ou outra, pode-se achar frangos com um olho só, os chamados frangos piratas ou simplesmente, caolhos ).

Direto ao assunto:
O frango como todos nós sabemos é nossa clássica refeição dominical aos domingos. Há quem brigue por um pedaço a mais da asa.. ou um dedinho a menos do pé.. um gominho do pescoço.. Mas todos amamos comer um franguin frito do almoço do domingão.

Mas, enfim, o frango sempre foi alvo de uma das piadinhas mais sem-graça da história:
" Por que o frango atrevessou a rua??? "

( Aff.. ora, se isso fosse da sua conta, você saberia!! - vontades secretas de minha pessoa quando ouço uma pergunta idiota dessas - mas isso não vem ao caso, infelizmente, XP).

Então, segue a seguir, a filosofia de vida de um frango atravessador de estradas da vida..



Filosofia do Frango

1. Pergunta simples:
Por que o frango atravessou a estrada?

Respostas simples:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.

2. Respostas complexas:
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
AMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
DROGADO: Foi uma viagem...
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada sozinha.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás...
CAETANO VELOSO: O frango é amado, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô,quisera comê-o, ...ou não!
E FINALMENTE:
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA:
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Da Série Seleções: Algumas das frases mais filosóficas da história existida! XD

Começando a falar um pouco da filosofia, lanço a série seleções,

algumas frases célebres, idiotas, pervertidas, malucas, góticas,

históricas, enfim, com um comentário sobre elas elaborado

por eu e mim mesmo, XD

"A Filosofia é tal que, com a qual ou sem a qual, o mundo permanece tal e qual"

(Pessimista sobre Filosofia)

"O ser humano é hilário quando está procurando fogo...

..E mais hilário ainda quando se queima"

(Lucas e Mii filosofando, >.<)

"Só sei que nada sei!"

(Qualquer besta tentando filosofar)

"Quanto mais grossa é a merda, mais a dor é fina"

(Algum besta filosofando no banheiro)

"Ser ou não ser?! Eis a questão"

(Shakpeare com medo de sair do armário)

"A primeira amnésia a gente nunca esquece!"

(Joãozinho dando uma de inteligente no seu curso de psicologia)

"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."

(A filosofia dos pobres)

"Evite estupros, diga sim!"

(Campanha governamental)

"Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho."

(Eu sobre VOCÊ)

"Já experimentou tentar colocar a pasta de dente de volta no tubo?"

(Típico comportamento brasileiro, isso, não desista nunca)

"Penso, Logo existo!"

(Depoimento do gasparzinho sobre ele mesmo)

"Se um dia você olhar para o céu e não ver as estrelas, se liga por que já amanheceu"

(A Consciência sobre ela mesma)

"O primeiro passo para a filosofia é a incredulidade."

(Nosso blog sobre a filosofia,"palmas")

"O pessimismo é uma filosofia imposta às convicções do observador pelo desalentador predomínio do otimista."

(Você! após ler isso: Sim, entendi tudinho!)

"Seus atos bons e ruins sempre serão refletidos a você mesmo."

(Lucas Goulart sobre a 3ª lei de Newton)

"Os justos de hoje, são os injustiçados do amanhã."

(Punk da década de 60 prevendo o surgimento dos emos)

"O que é bom para o país é bom para a General Motors e o que é bom para a

GeneralMotors é bom para o país."

(General Motors sobre a Doutrina Monroe)

"Odeio as Segundas-feiras!"

(Filosofia de Garfield!)

"O perigo e o prazer andam de mãos dadas."

(Um tarado qualquer sobre a Filosofia)

"Serei o Deus de um novo mundo"

(Kira e sua filosofia)

"Se você não é inteligente, seja engraçado."

(A frase salvadora das massas)

"Gata! Seu pai quando te fez não tinha não era um pinto, era um pincel!"

(Algum nerd retardado cantando uma guria)

"Quando eu nasci eu era tão feia, que o médico deu um tapa na

minha cara pensando que era a bunda."

(A xuxa sobre ela mesma)

"Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

(Versão do Gêmeo vivo para os meios de comunicação)

"Pensar enlouquece, pense nisso!"

(Não Digaaa?!)

"OI TIM, você ainda está VIVO? CLARO!"

(Política da boa concorrência)

"Eu não me acho gostoso, mas o que é a minha opinião contra a de milhões?"

(Típica pessoa modesta)

"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"

(Filosofia sobre a cultura brasileira)

(pra kem não entendix nadix di ingréis, traduxão pra vxeis:"Nunca Subestime o poder de pessoas estúpidas em maior quantidade")

E para encerrar a vencedora da noite é:

"Se não tem mais nada pra falar, não faça expectativas"

("haha", eu sobre esse fim super tosco)

Destruindo a filosofia ( e a magia ) do Natal via orkut..

Tradicionalmente as festas natalescas são conhecidas pelos comes e bebes, fartura, peru, frutinhas no pão, catchaça da brava, familia reunida ( com todos aqueles primos chatos que você odeia ) e presentes..

Ahh.. o que seria de um natal feliz para uma pobre qriãnssa se não fossem os presentes entregues pelo tal do Papai Noel ( sim, aquele véio barbudo que anda com um bando de viados alados de nariz bremelho e anoezinhos que acreditam ser duendes [ na verdade eles são dementes ]).

Então, pra começar nossa Revolution da Philosofia, apresento-lhes um clássico exemplo de como estragar, denotar, acabar, estraçalhar, esturricar, matar, escurraçar, etc, etc, etc, com o Natal de uma pobre e idiota criança tola que ainda acredita no bom e véio barbudinho ( codinome: Papai Noel ). E adivinhem só: você pode fazer isso tudo pelo orkut!! ( Bravo!!! )

Nota: O ministério da saúde humana e animal adverte: Não faça isso em casa! Destruir o natal de uma criança pode acarretar vários problemas psicológicos e mentais.

Nossa querida Tia Bru, conseguiu traumatizar sua inocente sobrinha Mi ( que não sou eu, tá!? ) tudo isso por nosso amado site do Yakult, digo, orkut.

Depoimento exclusivo:


*Tá, eu sei que a qualidade da imagem tá ótima, então reclamem em nosso departamento artístico, localizado à Rua das Andorinhas Voadoras, Bairro Céu Azul-Bebê, número 000001001.

Vamos dar os parabéns à Tia Bru, ela merece!
Conseguiu estragar a filosofia do natal, perder uma sobrinha, acabar com a infância da pobre criança, por a culpa no Papai Noel e ainda por cima, fez tudo isso pelo orkut!!

Detalhe: Sou fã da tia Bru! Como não consegui fazer tal proeza antes dela.. snif ** // Que inveja!!

Aguardem, mais fatos Revolucionários na história da Filosofia serão postados em breve! =P

Post baseado em fatos da vida real ( kkk )
Fonte: www.naosalvo.com.br