Como agradar uma mulher

Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

Fatos mais que baseados na vida real

Fonte: perguntascretinas.com.br

Sábias Lições de Vida

Para você que anda sem rumo pelas enooormes estradas cheias de buraco da vida, algumas sábias lições que só se aprende aki, no Frutaquepartiu-tiu-tiu-tiu-tiu..



Lição Nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Pedro diz:
"Eu lhe dou "$ 800 Reais" se você deixar cair esta toalha!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: "Quem era?"
"Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
O marido pergunta:
" Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo? "

Moral da história: Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir exposições"desnecessárias!!!




Lição Nº.2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários. - "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupaçãona vida!"
Puff! E ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas Coladas!"
Puff! E ele se foi!
"Agora você" diz o gênio para o Gerente.
" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!"

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.



Lição Nº 3

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
"Claro, porque não?"
O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!



Lição Nº 4

Na África todas as manhãs, a mais lenta das gazelas acorda sabendo que deve conseguir correr mais depressa do que o mais rápido dos leões se quiser se manter viva.
E todas as manhãs o mais lento dos leões acorda sabendo que deve correr mais depressa do que a mais rápida das gazelas, se ele não quiser morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é a gazela ou o leão, quando o sol nascer comece a correr"!



Lição Nº 5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade.
Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
"Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora!"
O fazendeiro responde:
"Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"

Moral da História: A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir Nossos objetivos!

Fatos baseados na vida real

Leia isso atentamente e aprenda algumas lições pra essa sua vida de merda!

Fonte: Email do nosso querido adevogado Emanuel Lacerda

Tipos de Assaltante

Conheça agora, com excruzividady os principais tipos de assaltante encontrados no país:



ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .



ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai !
Tá esperando o quê, sô?!



ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho Tu te fu.
Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol.....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto



ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu,
que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu
Pô, se manda, meu



ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá !
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.



ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Fatos baseados na vida real de um brasileiro pobre.. kkk
Fonte: Emailzzzzz

World Fashion Week 2

Vortêmo com mais fotos bizarras do World Fasssssshion Week!!


Prepare seu pobre corazón, as imagens a seguir são traumarizantis demaizi..

- Lindo, tesão, bonito e gostosão!!
( Tá grávido de que animal e de quantos meses? )

- Atenção: Macacão suuuuper tendencia..

- Seja lá o que for isso.. vai ser usado esse ano.. compre um na loja do Seu Manel




- Fraldinha para Scarpin.. Moda em Milão..
especial para quem vive pisando em caquinha de cachorro na rua.. kk

Uhulles.. Olha a tiazona.. Rede é moda ein..

- Olha a vovó hiper moderna .. seu celular azul de ultima geração. Ui ui, quero um desse!

- Calças da vovó de chapeuzinho vermelho tbm estarão na moda nesse inverno, prepare seu guarda roupa!

- Camisetitas transparentes.. muuuito clean!

- For Men? kkkkk

- Help!! Help!! Hitler não morreu..! P.S.: Bigode entrando na moda..

- Cabelos muito bem hidratados com sabão de coco tbm serão destaque em 2011

- Uii! Fio dental para operários e pedreiros.. Fashion!

- Arrazou baby!! kk Roupitcha de oncinha e abacaxi..

- Você iria a uma loja de informática vestido assim? Claro que sim! Moda em Paris"

- Dólares na koéka.. conheço essa história de algum lugar...
Biquini cool para usar na praia.. e máscara do batman pra combinar"

- EEEEE quengona!! Roupa amarelo banana tá na moda ein gente..

- Vizu elegante para noite..

- kkkkk

- Okay.. "???"

- Tetéia!! Sutien de melancia vem ai.. preparem-se!

- Vovô-aranha! Destaque na moda idosa..

- Modelo fantástigo! Estilo Bitch, muuito Bitch!

- Indo para o escritório.. Seu patrão vai ter um troço.. Mas é fashion mano!

Fatos baseados em mais uma semana de moda mundial..
Parabéns aos nossos estiloooosos modelos..
Fonte: Emailz

Desordem no Tribunal

E que toquem as trombetas... o juiz vai entrar!!


E então eu te pergunto: Você já imaginou como é um julgamento a carater? Com juiz, adevogado, testemunhas, réus, etc, etc, etc.?
- Não??
Então veja abaixo alguns trechos ocorridos em tribunais.. Casos muito séééérios!




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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha : 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha : Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha : Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha : Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha : 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha : Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha : Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha : Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha : Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha : Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha : Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha : Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha : Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha : Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Fatos baseados na vida Real de um tribunal maluco

( kk )

Fonte: Email

A complexidade do Papel Higiênico

Post especial enviado por nosso kérydo criar e dono ausente do blog: Lukas.


- Tipos de Papel Higiênico:

*Com perfume
*Sem perfume
*Sensitive com vitamina E



- Depoimento Real:

Ao fazer compras no supermercado, fiquei
abestalhado com a linha de papéis higiênicos Neve.

Segundo o fabricante, Neve é um produto
sofisticado, destinado às classes A e B...
só se for A de Afrescalhado e B de Bichona.

Isto tudo pela quantidade de mariquices
anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem
com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma
micro-textura» que, segundo o texto da
embalagem, proporciona aos seus felizes
utilizadores «a suavidade de uma pétala
de rosa»!

Perguntar não ofende: alguém já limpou o cú
com uma pétala de rosa?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é
claro! De cor laranja vem com «extracto de
pêssego»... como se o cu distinguisse a cor
e sentisse o cheiro!

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection,
o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além
de conter «óleo de amêndoas»,que garante
«maciez superior e um cuidado maior com a
pele», na sua delicada fórmula encontramos
Vitamina E (!!!) Esta coisa de cagar e sair com
o cú vitaminado é mesmo genial!

Não tem coisa melhor do que um CÚ bem cuidado!!!!

( kkkkk )
Fatos baseado na vida real cotidiana
E ai? Que tipo de Neve vc usa no traseiro? ( kkk )
Fonte: Emailz do Sr. Dono do Blog

World Fashion Week

Atenção: Contém cenas inadequadas para menores de 18 anos. Favor não continuar a ler este post se você não se enquadra no padrão de idade.

Bão Dia macacada!!

Nesta semana magavilhosa de carnaval ( odeio carnaval, exceto pelo fato de estar de folga do trabalho ) fotos incrivéééééis do Uould Fááááxioun Uikí!!!

Com vocês a apresentadora do desfile, descendo com tooodo glamour de sua limosine particular: Sandra Terezinha Maria de Jézuiz!!

- Que terror!!

- Uma pergunta: Isso ai é macho ou macha?

- Uau.. olha que gostoso, que barriguinha, praticamente uma centrífuga alada.. porque tanquinho isso ai não vai ser nunca..

- Opa!!! Super modelito verão para quartel do exército..

- Que delícia ein! kk Olha só tooooda essa saliência.. mata qualquer um.. de infarto.. kk

- Duas palavras: QUE NOJOOO! Nojo eterno!
( Nota: Tendência para o Verão 2012, homens se preparem! )

- Uhulles! Modelito shikééérrimo.. tá bombando em Paris..

- Lindo, tesão, bonito e gostosão.. kkkk

- ééééé.. tbm gosto do Mickey.. mas nem tanto..

- Imagina ir no supermercado assim! Suuper básico!

- Muito foda também. Pago vinte conto pra quem desfilar assim no carnaval e mandar uma foto pra mim.. kk

- Aiii beeee! Cachorro pink.. tendência 2012..

- Look tiazona no metrô. Susseçu nas passarelas de Londres..
Essas botas estilo Priscila da Tv Colosso.. kkk

- Hiper style of beach! Homem de fio intrauterino dental..

- Ahhhh toma vergonha tiozinho!! Parar com essas cachaças!!
( Se bem que de costas dá uma pinta ein.. kk )

- Tetééééia ein! Microvestido mega clean.. para verão e carnaval!! Uhulles

- Roupitcha super confortável pra mini cursinho de bateria!

- Básico do básico pra passear com o cachorro em Nova York

- Style!

- E nas passarelas, Gisele Bicha!

- Novos disfarces para policiais. Arrazo em Miami!




Fatos baseados na Semana de Moda Mundial
se preparem porque depois tem mais!
Fonte: Emailzzz da titia!