Feliz Páscoa!!!

Hein omenage a éssa data especiar...



"Os piores coelhinhos da páscoa de todos os tempos"








Sabe aquele bichinho tão fofinho, orelhudo, dentuço, piludinho, dos zói torto? Então.. no post dessa semana, conheça o horror por trás dessas gracinhas..


O ser humano consegue destruir o sonho de qualquer criança.. e como consegue... XD

Fruta que partiu!!! Se essa tiazona fosse minha mãe eu teria vergonha...

CREEEEEDO!! Foge minha filha, foge que ele é assassino.. ( olha a cara disso.. que porra é essa? )

Coelhão nóia.. chefe do tráfico no morro dos coelhinhos..

- kkkk.. agora conta aquela do papagaio!!

Cachorro sofre viu.. Ohhh

Mamããããee!!!

- Passa o chocolate ou eu mato com essa cenoura!

E ele tem amiguinhos gente... que bunitinho.. um penguim! Será que ele bota ovos de chocolate também??

Não se desespere qriãnssa.. no seu lugar eu também rezaria...

- É isso ai! Feliz Páscoa porra!! yeahh!!

Porque ele tá de batom?? E tem as sobrancelhas rosas?? A músiquinha não dizia nada disso... snif..

Hmm.. prateado, de all star e bermudão.. sei não ein..

Nuh.. quem penteou essa porra?

O coelho da Amy Winehouse..

O coelho do Obama...

O coelho da praça é nossa...

O coelho atacando no parque...

Noo.. que doido.. ele tem uma motocicleta // E a criança ainda para pra pensar: -Será que eu sento no colo dele ou corro pra minha mãe chorando que nem idiota??

Cooorre!! - Ele comeu minhas mãos!!!

Ahhh.. eu quero meu pai!!! Esse monstro quer me comer!!! Papaiii!!!

Meio gay..

Muito gay...

Ele esteve na parada gay... ( olha essa bandeira do orgulho gay atrás dele.. )

Esse também tava na parada gay...

ééé gay também...

Olha o naipe do bicho, cara! Tipo assim.. olhar 43, aquele assim meio de lado..

Um coelho, um cachorro e um papagaio.. oops.. tucano.








Ele caiu de patins.. olha os olhos deformados..








Alguém chama isso de coelho??







E.T. // Repara as antenas.. o palitó anti-social para ganhar votos.. a boquinha suspeita.. sei não.









A menininha vai chorar..







O retrato não foi fiel...






Muito tosco veii..







Mais tosco ainda..

O vencedor da noite... O Peor Coelho da Páscoa de Todos os Tempos... // Noossi!! No minimo ele foi atropelado por um caminhão de abacate na sexta feira 13, vespera do natal de ano novo.. cruz credo!

*

Post baseado em fatos da vida real ( kkk )

fonte: www.nãosalvo.com.br

AS 20 LEIS DE MURPHY

Apresentando:
AS LEIS DE MURPHY





1.Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. ( concordo plenamente, e mais, dará errado na frente de todo mundo de forma que você pague o maior mico possível XD )

2.Sorria… amanhã será pior. ( muito peor, meu bem, muito peor )

3.O nascer é o primeiro passo para o morrer. ( E lembre-se, você pagará para morrer, assim como pagaram para você nascer.. vida bandida.. )

4.Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação. ( é golpe.. )

5.Lei da experiência: não vai funcionar. ( principalmente se você tiver feito sozinho com suas proprias mãos.. )

6.A informação mais necessária é sempre a menos disponível. ( num é que é!? )

7.A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. (e se eu não tiver carpete na minha casa? )

8.O gato sempre cai em pé. ( E se ele cair morto? Também cai em pé? - Questão filosófica! Ponto extra pra quem acertar )

9.Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé. ( nuss.. que foda! Vão 'exprementar' se dá certo? )

10.As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação. ( te chamou de burro!! )

11.O material é danificado na proporção direta do seu valor. ( ou seja, quanto mais caro mais suscetivel à estragar é o produto. E mais você vai chorar quando estragar.. =P )

12.Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa. ( éah! )

13.Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado. (tente a segunda e veremos o que acontece )

14.Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento. ( Bom saber.. economizarei tempo com a bicicleta, que nao sei usar.. =/ )

15.Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai. ( e ambos machucam e arrancam pelinhos quando você arranca )

16.Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente. ( é mesmo!? )

17.Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. ( vá ao médigo, meu querido, e tome um banho antes '666S' )

18.Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar. ( eu odeio muita coisa, e você? )

19.Você sempre acha algo no último lugar que você procura. ( verdade )

20.Toda partícula que voa sempre encontra um olho. ( aiii.. acabaram de achar o meu agora.. drugs! )

Post do Seiya

Bom.. é meio de semana, quase fim de semana e o que temos para postar nesse lindo blog muito tosco???

Piadinha tosca do Seiya!!

"Ebbaa!!!"

Fato Verídico: Isso aconteceu mesmo, acreditem.. ou não..




A pobre qriãnssa estava assistindo um anime que eu adorava e...
PRESTE ATENÇÃO NO DIALOGO:

Seiya: Eu sinto meu cosmo queimando dentro de mim.
...

A irmã: Não meu filho isso é azia! Toma ENO.





Mas coisas estúpidamente estúpidas como essa serão postadas.. se vc é idiota o suficiente ( assim como eu ) para gostar disso.. Aguarde!!! XD

Da série "As Deiz Mays"

As Deiz Piores Capas de Discos

Nem tem o que comentar néah!?
As capas dizem isso por si mesmas..



O ministério da saúde adverte: Proibido para menores de 18 anos, cardíacos, diabééééticos, hermafroditas, e cegos!

Humm:

* Aii gostoso!!!

Doiz:

* Alguém ai quer pinto mexido?? ( ecaa! )

Trêys:

*Força, minha querida, força que um dia você chega lá!!
( Nota: Reparem no aromatizador natural da bela mucama bem ao lado do trono.. tadinhas das flores.. se não secaram imediatamente, com certeza murcham.. )

Cuatro:

*Qual dos cinco é mais bicha??

Cynco:

*Falha técnica: os figurinistas faltaram no dia da foto.
( Nota 1: Olha a botinha do tiozão de roxo.. e esse macacão mal fechado mostrando os 'musculos' cabeludos.. muito sexy baby! )
( Nota 2: E as botinhas do tiozão de azur.. combinando com a camiseta.. que luxo! )
( Nota 3: O que a Nazaré tá fazendo na foto?? ( A tiazona de roxo ))

Seiz:

* Ahh bonitão.. chove na minha horta!

Seth:

*Extremamente sexy! Olha essa mãozinho no abdome, a bermudinha seiláoquedizer, e a pose, noossa que pose!

Oytô!

*Ai vem a páscoa.. compre esse cd para dar de presente..
( Nota: Ahhh cara de quem bebeu na noite anterior desse astro do rock'n'roll )

Novz:

* Repare a cara de desespero da mocinha semiquasenua, tipo assim: " Tô em dúvida, será que eu entro ai ou não? aii que indecisão! "

Deiz:

* beeeeecha!

Onzee:
( Eu sei que o enunciado diz Deiz.. mas não reclame, considere o onzee com um plus! )

* Ao naipe da tia véia... nuuuh, quero um look desse!




Mais absurdos virão por ai... espere e verá!

10 Motivos para ser Rockeiro

Motivo 1: Você não precisa ficar gastando seu preciosissimo tempo ( atoa ) escolhendo roupa.. é só vestir uma camiseta de banda que tá tudo certo, você já está vestido pro Rock! \m/

Motivo 2: Banho está fora de cogitação! Como todo bom rockeiro sabe, sujeira é um ótimo acessório.

Motivo 3: Você não precisa decorar essas músicas novas.. é so cantar aqueles velhos sucessos do Black Sabbath, Iron Maiden, Deep Purple.. que você sempre estará na moda!

Motivo 4: Você pode ter sua própria banda, não saber tocar nenhum instrumento, e dizer que o seu som não é compreendido pelo sistema!

Motivo 5: Os cabelos longos são um bom disfarce na hora de fugir daquela metaleira gordinha que tá te xavecando há tempos no Orkut…

Motivo 6: Se você for mulher, melhor ainda… No rock, a mulher é muito valorizada! É só não ter barba nem barriga de chope que vai ter pelo menos uns 60 metaleiros em volta... ( kkk )


Motivo 7: Finalmente, você pode se sentir parte de um grupo unido. Na verdade, o difícil vai ser dizer qual: metaleiros, metaleiros góticos, metaleiros progressivos, metaleiros new age ou apenas um new hard gótico progressivo hippie metaleiro…

Motivo 8: Vocalistas com a voz fina e trejeitos afeminados não são discriminados no rock pesado. Desde que eles falem sobre elfos e outras coisas épicas.

Motivo 9: Você nunca vai enjoar das mesmas músicas. Afinal, sempre haverá uma faixa bônus para os japoneses, um cover antigo ou uma demo gravada na garagem do baterista saindo no mercado!

Motivo 10: Ninguém vai te censurar por pegar aquela rockeira gordinha! Afinal, nos bons tempos, o Ozzy Osbourne comeu até morcego…

Filosofia de Pobre

Tomar cerveja em copo de requeijão ( e cachaça da braba!! )

Andar pendurado na porta do ônibus ( uhuuu!! )

Lamber a tampa metálica do iogurte ( quem nunca fez isso.. que atire a primeira pedra?? não.. que faça pela primeira vez.. é gostoso.. )

Colocar bombril na antena da televisão ( e se colocar a bucha de lavar louça, dá certo?? )

Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, em cima da laje ou atrás da casa ( a vizinha baranga fez isso semana passada.. to traumatizada até agora.. )

Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor:
"só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde" ( clichê! eu faço isso, vc faz isso, sua mãe faz isso, sua vó doidona faz isso, até seu cachorro faz isso.. )

Fazer jogos de futebol com times de camisa e sem camisa ( uai.. sem camisa ai depende né.. se os zé-ruela forem bonitos, tudo bem.. se não.. ecaa!! )

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira ( na sua casa tem! não minta para mim, eu sei que tem! )

Secar tênis atrás da geladeira ( e o pano de prato, as meias, a toalha, as cóecas.. )

Receber visita e mostrar a casa toda ( minha mãe faz isso.. e a sua tbm! )

Amarrar o cachorro com fio de luz ( ohh tadinho do bichinho / já vi gente amarrando o gato tbm.. )

Lamber ponta de borracha pra apagar o erro ( ecaa.. vc tem noção do que essa borracha pode ter apagado antes?? não responda! )

Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata ( se fosse uma bicha loukissima: "- ahhhh.. vou chamar os bombeiros, qual é o número mesmo!?" )

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar ( me ocorre uma pergunta: quem consegue lamber o cotovelo aii?? )

Convidar os amigos pra churrasco do aniversário dizendo:
"Cada um traz uma coisa: Carvão, Carne, Cerveja, Maionese" ( churrascão da galera! )

Consertar tira de sandália Havaiana com grampo ( papai fazia isso antigamente.. )

Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente esta podre ( ahhh que nojo, mil vezes, que nojo!! )

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou tampa de caneta ( que horror!! )

Sair correndo pra pegar ônibus que está saindo do ponto ( e na pressa, levar um capote.. meter o pé num presentinho de cachorro.. pisar no gato da vizinha.. tropeçar num saco de lixo, cair, bater a cabeça e morrer até a morte.. coisas básicas do dia-a-dia )

Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "melhorou?" ( cuidado pra não quebrar os dentes ao cair.. )

Guardar cueca furada pra passar cera no carro ( boa utilidade.. )

Entrar nas lojas de RS 1,99 e querer achar um presente legal ( talvez, num dia remotamente glorioso, em que nada deu errado, talvez se.. ou se.. éé.. acho que não dá certo.. )

Misturar sardinha com maionese e dizer que é patê ( vai azedar e dar dor de barriga.. )



POST ESPECIAL para Filipe Hamtaro, meu querido fã e admirador desse brog estúpido.
( ele diz: - Tô na grobo mãee!! beijo tia joaquina! um bejo pro pai, pro vô, pra tia luh, pro xicó, pro zeca camargo, pro gato do meu vizinho, pro porco lá da roça, ahh é.. grande abraço pro bob, meu cachorro tomba-lata! Vlw Brazil!!! )



Mais coisas extremamente estranhas como essas, absurdamente intrigantes e filosóficas, serão postadas em breve!! Não aguardem!!

Um caso policial...

Para você que ainda não sabe como driblar a morte, aprenda com nosso mais novo professor: Jacques!

Poatz, esse seria mais um caso de polícia em que há um assassino, um assassinado, e um assassinato. Mas, Jacques, nosso mestre imortal que não morre nem a pau, melhor, nem a picareta, está ai pra mostrar que até mesmo a filosofia da morte pode ser destruída.

Revolucionem a Filosofia meus companheiros!! Não morram, assim como Jacques!!

( P.S.: Eu sei.. eu sou realmente perturbada da cabeça.. kkk )

Bom.. esse é o texto original, tirado do depoimento de Ricardo, o idiota que tentou suicidar Jacques, obviamente sem sucesso ( Aff ¬¬".. cara idiota, meu!! ).
Como eu sei que a imagem não vai ficar boa por causa da letrinha pequena, segue logo a baixo manuscrito, o mesmo texto.

Percebam meus comentários pertinentes durante o texto...

"Normalmente foi até o quarto de Jacques onde este estava dormindo, que o declarante encostou o cano da arma no lado da cabeça de Jacques, próximo ao olho esquerdo e desferiu um disparo, atingindo-o ( ééé.. se não atingisse a essa distância, eu chamaria esse cara do burro, idiota, desviado... ). Que Jacques levantou-se ( porra.. depois dessa ele ainda levanta?? ) e o declarante a seguir, com a mesma desferiu em sua nuca quatro coronhadas, pois a pistola possuía tão somente um cartucho ( se você quer matar alguém, faça o serviço direito, leve a arma carregada retardado! ); que de nada adiantou, Jaques veio para cima do declarante dando-lhe chutes, momento em que o declarante pegou rapidamente uma faca na cozinha e de posse da mesma desferiu várias facadas contra Jacques, atingindo-o no ombro ( nuss.. ); que Jacques foi para a janela e ficou gritando por socorro ( e ele ainda não morreu depois das facadas e levar um tiro.. pra que perdir ajuda?? ), enquanto que o declarante tomado pelo medo ( e por já estar todo borrado a essa altura do campeonato ), pois Jacques além de não morrer, partia para cima do declarante enfurecido, buscou um facão e atingiu dois golpes em seu pescoço ( CARALHO!!! ); que o declarante viu que os golpes produziram dois cortes que apareceu apenas o ‘tecido gorduroso’ ( ecaa, que nojo ); que Jacques parecia ser ‘imortal’ ( não resta dúvidas... ), e o declarante foi novamente até a cozinha e desta feita, buscou uma picareta, e ao retornar viu que Jacques estava armado de facão e vinha na direção ao declarante ( Corre enquanto é tempo, merda!! ); que estava escuro e Jacques tentava ligar a luz ( realmente é preciso ter luz pra matar um idiota com facão?? ) e quando conseguiu, o declarante rapidamente, aproximou-se de Jacques, e desferiu um golpe de picareta, atingindo seu peito ( agora ele morre, neáh!? ); que após este golpe o declarante achou que teria dado cabo à vida de Jacques, largando a picareta e preparando-se para deixar a casa, quando Jacques pegou a picareta que estava no chão e saiu correndo na direção do declarante ( éé.. ele não morreu.. que surpresa.. se ele soubesse que há um limite pra morrer, ele teria levantado?? ); que o declarante evadiu-se do local ( demorô! ); que tudo foi presenciado por Stefani e a mesma ficou em estado de choque limitando-se a gritar “para Ricardo!!!!”-“para Ricardo!!!!” ( fresca ) e enquanto mais Stefani gritava para parar, declarante ficava com mais fúria de seu pai e queria a qualquer custo fazê-lo pagar pelo que fez a sua filha ( o que será que ele fez?? ); que o declarante gostaria de deixar claro que Stefani não tem participação no evento. Nada mais disse, nem lhe foi perguntado. Lido e achado conforme, vai assinado, Eu Bel.Charles F. Athayde, Escrivão da Policia Judiciária que o digitei." ( Pergunta final: Será que depois de tudo Jacques, Ohh glorioso Jacques, sobreviveu?? )

Parabéns Mr. Jacques!! Você tem uma nova fã!
Me ensina como faz isso?? =P

Ahh éé.. aproveitando o desfecho de histórias policiais de hoje. Também tem um video sobre o assunto.. mooooito foda:

"O melhor retrato falado do mundo"